Послепасхальные итоги.

Начитавшись всякой православно-традициозной литературы, порешила я Пасху в этом году справлять "как надо". В пасхальный раж я впала задолго до самого праздника, а именно, наприглашала народу к нам домой жрать яйца и куличи, с пафосом декламируя что я, типа, такая, ну вы поняли...Куличи делать собиралась сама. Этим все сказанно. Да простят меня мои наиболее образованные в сим плане читатели, ибо в религиозных праздниках я полный профан, и ассоциируются они у меня в основном сo жратвой, а уж что там это дело символизирует, эт у меня постольку поскольку. Ну в общем гордилась я собой недели две, представляла живо как ловко буду выпекать мягкие, пышные куличики в заранее приготовленных и заботливо составленных мною под раковину консервных банках разной величины, как гордо вынесу их на тарелочке, и как ахнут все, и подивятся моей, Бусиковской, ловкости и находчивости.
Понты начали слетать с меня в субботу, когда я медленно стала осозновать что куличики - дельце трудоемкое, и робко подалась в русский магазин в слабом порыве хоть как-то залатать позорную дыру в моем светлом предпасхальном плане. В магазине, иронически именованном Двин, все были тоже умные, и куличи свои заказали заранее. Показав мне жирную фигу, продавщица предложила испробовать соленой капустки, на что я, горько повздыхав, согласилась. В общем из магазина выходили мы всем семейством, нагруженные красной икрой, колбаской салями, и подобными светскими прелестями. Героически втянув в себя по-больше воздуха и заткнув голос рвения бутербродом с икрой, я решила куличики делать сама. Было шесть часов вечера в субботу.
Надо ли мне рассказывать как я обнаружила что молоко, предназначенное для опары, было найдено позорно испорченным в холодильнике? Или о том как я голопом скакала в соседний магазин и выстаивала по-субботнему длинную очередь? Или о том как я ТРИ раза заводила опару, и она, зараза, ни разу не поднялась? Нет, не надо. А расскажу я лучше как на третий раз я, плюнув на все, решилась на окончательную порчу продуктов, и замесила тесто, быстренько произнеся над ним заклинание, которое я откопала в книге о вкусной и здоровой пище в графе "Что Делать Если У Вас Руки Растут из ПопА". Ежу тоже было понятно, три часа спустя, что тесто это поднимится разве что для перенесения мною в мусорку. Куличам не суждено было румяниться у меня в духовке, а перед глазами стояли комменты Ирины Кутовой "рука не взяла". К тому времени я уже хотела спать, или на худой конец просто уйти нафиг из кухни. Посему, куличикам дана была новая жизнь в виде печенек, чему они (и я) были очень рады. Так что мораль сей басни такова: практикуйтесь заранее, блин.

Свет мой зеркальце, скажи...

Звонит мне в обед Михалыч. Разговор начинается издалека, как обычно, когда мы напортачим чего-то такого, что жутко хочется просто нажать кнопку на пульте и отмотать пленку жизни назад. Так, по-мелочи. У меня такое было когда я колготки себе однажды на банкете порвала. Впереди еще целый вечер, а я с дыркой ходить буду. Ну не суть. Вот уже несколько дней Михалыч с завидным постоянством простаивает пред зеркалом, аки прЫнц, теребя себя за носик и внимательно его разглядывая. Затем он обычно поворачивает свой орлиный зор в мою сторону, и скорчив озабоченную мину преподносит свой нос пред мои очи. На, мол, посари че у меня тута. А тута у него, помимо всяких веснушек и по-гречески точеного носа имеется какая то красная фигня, типа веснушка вогнатая в стыд. Особой опасности она не представляет, авось не прыЩЧ, но Михалыча парит сильно. Как же, на его-то античном личике, и такая ужасная весч. Непорядок, сказал Кузя, и принялся это дело вытравливать. Пути травления у мущщин, как извесно, просты. Выдавить. Все нах. И не важно есть там что давить али нет. Выдавим даже родимое пятнышко на коленке. Ах, не спрашивайте меня как. Я сама не знаю. А вот знаю я тока то, что увлекаться этим низзя. Ибо потом, если вы не девушка, вы будете звонить своей половине, умоляя ее об одолжении вам ейных косметических средств. Да побольше, побольше.
Итак, когда Михалыч позвонил мне, и виноватым голосом заявил что доигрался, мне пришлось выдержать умную паузу дабы не заржать.
- Слушай, оно че-то эээ...красное стало, и большое.
-....
- Я думал может у тебя че-то имеется, ну незнаю...
- Посмотри в ванной. БУТЫЛОЧКУ ПУДРЫ ЛОРЕАЛЬ.
А теперь представьте себе смуглую рыжую особь муржского пола с носиком, припудренным тем самым Пленитюдом. И в таком виде он собирается на интервью. С нетерпением жду конца рабочего дня.