babusik: (Старым пилам - НЕТ!)

Мой муж родом из Новосибирска. Я сама - из Ташкента. У Ташкентских иммигрантов, как я заметила, по-особенному чистый русский. Без всяких оканий, хыканий, и тюканий. У бывших моих ухажеров, набор был экзотический. Тут был и киевсая хохляцкая мова, и одесский еврейский говорок. В общем утомляло. А тут - Новосибирск. Казалось мы были созданы друг для друга.

На днях сидим за столом, завтракаем. "Сделать тебе бутерброд с паштетом?" спрашиваю. А он мне выдает "что за паштЭт? Как-то по-деревенски."

"Получил фашист гранату," подумала я, погрузившись в созерцание новостей на первом канале, и запив свой хлеб с паштЭтом большим глотком крепкого кофЭ.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (Default)

А на стандартный понедельничный вопрос о том, как я провела выходные, мне обломнее всего отвечать, что

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (У меня есть мысль и я ее думаю)
В махалле где я жила, в тупике рядом с моим домом 5А на улице Сулейманова, жила еще одна зажиточная русская семья. У них был сын, на пару лет меня старше, и от одного этого факта являвшийся объектом моих ночных бдений. Он учился в другой школе, что придавало ему ауру загадочности, а также делало его удобной основой для ваяния всяких романтических мифов, с целью последующего пересказывания их в классе, с гордым, и одновременно скучающим, ликом бывалой покорительницы мужских сердец. Соседские девочки называли его не иначе как Вовочка-Веревочка, но погоняло это произносилось с такой любовью и негой в глазах, что можно было не сомневаться, что Вовочка являлся именно тем парнем в нашем дворе, который нравился и взрослым и детворе. Он не матерился, в свободное время ездил на навороченном велике, и мило смущался при девушках. Его отец водил микроавтобус Chevy темно-болотного, жутко на то время модного цвета. В то время когда мой, упорно шифруясь "шоб не сглазили", продолжал прокачивать тормоза на старинном белом Москвиче с полустершейся наклейкой в виде голой женщины, которую туда прилепили какие-то малолетние извращенцы. Этот Москвич, на который папа, скрепя сердце, заменил наш не менее антикварный Запорожец, некогда символизировал скачок на нашем семейном пути к финансовой нирване. К сожалению, на нем внешние проявления благополучия закончились, и папа с фанатизмом кинул всю свою западно-Украинскую мощь на покупку огнетушителей, обнесение дома трехметровым забором (от воров), и прокачкой тормозов на гребанном Москвиче. А в свободное от этих насущных забот время, он мыл Москвич, и гордо вывозил свое семейство на природу. Чарвак, красота. Степь да степь кругом. Казалось бы, тут уж не перед кем не облажаешься. Ан нет.

У меня по жизни всегда так. Случается либо то, чего я очень сильно хочу, либо то, чего я страшно боюсь и пытаюсь избежать. Так было и в тот злосчастный солнечный летний день, на шоссе по дороге из Ташкента на Чарвак. Семейство в белом Москвиче ехало, думая каждый о своем. Окна с той стороны где пекло солнце были занавешены оранжевыми пеленками с ананасами. О тонировании мой папа видимо тогда еще не знал. Едем мы, едем, и тут, откуда ни возьмись, нас догоняет темно-зеленый микро-автобус Chevy, коих в Ташкенте был один экземпляр, и числился он за Вовочкиным фазером. Из окон микроавтобуса, примяком на меня, тоскливо созерцающюю природу на фоне оранжевой пеленки с ананасами, смотрел осуждающе Вовочка. "Ну что ж ты такая бедная, прямо стрем," казалось говорили его выразительные карии глаза. В тот момент я в него и влюбилась.

Жизнь у меня была на тот момент, скажем так, скучноватенькая. Дефицит общения. Те же лица во дворе, не всегда желаемые к лицезрению. И ни-ка-ких перспектив. В общем я хорошо понимаю Тургеневских героинь, которые, промучавшись подобным образом весь период становления, и в конце влюбившись в какого нибудь бородача от безысходности, в конце концов клюются бабушками (куда-ж без них, родимых), и с горя отправляются на постриг. Уход в монастырь, как вариант, в принципе существовал в моем мозгу с того самого момента как...Но об этом после.

Итак, Вовочка взволновал мой воспаленный мозг. Это было еще до начала гормоно-токсикоза, а значит я еще сама слабо понимала к чему все эти страдания, но упорно продолжала раскадывать пасьянс на "любит, не любит", хотя, честно говоря, я б довольствовалась даже "знает как меня зовут, не знает..." Он, скорее всего, не знал. Но это не мешало мне строить самые радужные планы на наше совместное будущее, с велосипедом, микроавтобусом, и нашими счастливыми родителями, которые, опять-же в моем больном воображении, почему-то спали и видели что я и Вовочка...того...

Мои мечты имели свойство строиться на твердом фундаменте из откровенного вранья третьим лицам. Во мне, видимо, всегда сидел скрытый эксгибиционист, и мне жизнь была не жизнь, если об этом не рассказать публике. Хоть она иногда и состояла лишь из мальчика Тимура с плохим прикусом, Суслика (мальчика, по имени Саша, который терпел-терпел мои откровения, а потом со злости меня однажды так "намылил", что потом мой папа пришел разбираться в школу, и Суслика я больше не видела), и разных девочек-одноклассниц, забредших на огонек потусить в моем флигельке, послушать попсу и попить импортных соков. Я самозабвенно врала о наших с Вовочкой свиданиях, слегка путаясь в деталях когда линия рассказа пересекала Вовочкин вход в мою комнату. Подружки хавали, и воодушевленно кивали.

Моему вымышленному триумфу пришел конец, когда я, распираемая грузом вымысла, решила поделиться своей светописью с маман. Пожаловалась ей, с мнимо-грустным хлебалом, на то что одноклассница-де разнесла по классу что у меня с Вовчиком роман. Точнее, что я в него "втюрилась"...

Силу последующего цунами эмоций не могли предугадать даже съевшие на этом деле не одну собаку японцы. Маман прыгнула с места в карьер, и разразилась такой неожиданной руганью, что я даже расплакаться не успела. Она кричала что я опозорила семью, что теперь вся махалля будет судачить, что "как я могла, дура", и гранд финале..."Какой позор!!! МОЯ ДОЧЬ - ВТЮ-Ю-ЮРИЛАСЬ!!!" То есть, как я поняла, "втюрившаяся" двенадцатилетняя дочь, в ее глазах, как и в глазах общества, являлась нечто сродни Запорожцу...И то и другое позор для семьи. (с)

Но так как родители упорно продолжали лажать мое самолюбие подвозом меня на Москвиче к самым дверям школы, то большого значения экзекуции я не предала, и, как уже было замечено ниже, спокойно плыла по ранее-намеченному курсу, разве что со слегка покалеченным самолюбием. Но ничто не проходит бесследно. И из этого безобразия мною были вынесены ответы на следующие вопросы:
1) Что делать чтобы потерять доверие дочери; и
2) Зачем врем-с?

А Вовчика я видела в Одноглазниках. Он женат, имеет дитя. Поражаюсь, что за вкус у меня был тогда...
babusik: (Default)
Всегда интересно посмотреть на себя глазами другого человека. Особенно хорошо это получается когда имеешь дело с малознакомыми фотографами. У этого образа нет со мной ничего общего. Но тем не менее, такой меня кто-то увидел три года тому назад.
babusik: (Default)

Все утомляет. Столовое щебетание армянской семьи в соседнем дворе, трескотня русского радио на кухне, разговоры, непереводящийся запах пищи все выходные. Я нездорова. Мне не комфортно. Я слоняюсь весь день в панике, смешанной с апатией. Наверное это гормоны. Или перемены настроения. В любом случае, продуктивного в этом состоянии мало. Хочется закрыться в комнате, и ничего не слышать. Последнее время я стала особенно плохо переносить шум. Наверное это нервное.
Мураками читать уже не получается. Возьмусь за Эко. В 357й раз.
И главное, что самой тошно от этой неестественной праздности. Как будто жизнь топчется на месте, не пуская меня. А я все рвусь куда то, бесполезно пытаюсь бежать, прилагая столько усилий, что начинает мерзко ныть в желудке. И тогда я говорю себе, что это точно гормоны. И что, как прилив, это просто нужно переждать. А потом опять браться за просушку помещения и жить дальше.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (красавчег)

- Как я хочу нормально позавтракать...кофе с молоком, и бутерброд с маслом и докторской колбасой. Всю неделю мечтаю об этом, но на выходных все равно не получается так, как я хотела...
- Это потому что ты слишком идеализируешь свой бутерброд...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (Default)
Вообще я считаю что мне по жизни крупно повезло. Я жила в стране, которой теперь нет. Вступала в организацию, которой теперь не существует (да, я была октябренком, и звездочку с Лениным носила до последнего, пока надо мной не стали смеяться). Мой отец был бедным студентом, богатым бизнесменом, и наконец, таксистом. Атлантида не отпускает меня. Она сделала меня такой, какая я есть, и через меня, этот мертвый, ушедший мир ищет продолжения.
...Женское Счастье не заставило себя долго ждать. Read more... )
babusik: (Default)
Да разве это проблемы? Это так, гормональные всплески. Когда все отлично, когда не приходится выживать, а нужно научиться жить. Вот когда начинаются трудности. Вселенная упорно не хочет кидать в тебя желаемым...Но и нежеланным, слава богам, тоже не бросается. Так и живем. Как в мавзолее. Законсервированы и вечно молоды.

Неудачные вышли выходные. Сижу в субботу вечером в спальне, на незастеленной кровати, и ем вафлю со сгущенкой. Хотелось любви и прекрасного, а сил нехватает даже заправить кровать. Срочно перенестись-бы в свой хэппи плэйс. Раньше у меня это отлично получалось...Практика. Особенно когда в полночь просыпалась как ошпаренная. На часах ровно 12, а его половина кровати пуста. Тогда нужно просто отвернуться, закрыть уши подушкой, и представить себе зеленую рощу и Чайковского, который почему то представлялся Чеховым. Но это не важно, главное - пенсне. И чириканье птиц...Засыпаешь ровно на десять минут, и повторяешь снова. К двум часам утра Чехов становится родным, и уже на полном серьезе убеждаешь себя: "Ну хотя бы у меня есть Чехов." И действительно. Роща, дача, солнечные блики сквозь зеленые листься. Голова к тому времени уже совсем не соображает. Поспать бы, да не спится.

То были проблемы. А это...Это проблемки. Надуманные, мелкие, как человечество, которое все это придумало. Хомякам надоело бегать в колесе, и они построили себе лабиринты. Чтобы укрыться от дождя и кошек. Затейливые такие. С тупиками, в которые вели ими же установленные указатели. С капканами и отравой, якобы для кошек, а на самом деле уничтожающими их самих.
babusik: (У меня есть мысль и я ее думаю)
Я хорошо помню тот день, когда стала девушкой. Именно в психологическом, не в физиологическом смысле. То есть женщина во мне жила всегда, выражая себя в той или иной форме чуть ли не с момента моего появления на свет. Я с детства питала слабость к паспортам, печатям, и прочей канцелярской дребедени, довольно часто и бурно влюблялась, заигрывала с почтенными старцами в общественном транспорте, и обожала рассказывать басни. Но вот девушка, как особь заметная противоположному полу, и сий факт осознающая, проснулась во мне одним жарким августовским днем, в 97м году, в аккурат перед началом девятого класса. В тот день у нас в школе была "практика" - cобственно убирания школы и подметания огромного пыльного поля перед ней. Занятие муторное, от которого активно косили все мои более-менее адекватные одноклассники. А так как лично мне делать было нечего, жила я от школы в двух шагах, а вся бульварщина, отведенная мне на внеклассное чтение была уже прочитанна, то я не нашла лучшего применения своему драгоценному времени, чем поход на этот субботник, дабы пользуясь случаем продемонстрировать свой НЕ-форменный гардероб, а также нажитую за лето, извлеченную токмо лишь из изданий печатных, прошаренность в делах межполовых отношений.

Нашей группе дали убирать помещение на первом этаже, выходящее окнами на одну из главных улиц нашего славного Мирзо-Улукбекского района. Я срочно заняла свой пост на подоконнике, и принялась вещать о том, как, в моем воображении, я провела лето, и скольким несчастным юношам я разбила сердца, оставив их горько плакать в одиночестве, а свою честь незапятнанной. На мне были модняцкие обтягивающие велюровые брючки, маечка в салатовую полоску, в которой я казалась себе супер клевой герлой, а за плечами - рюкзачок с гигиеничкой, которой я то и дело мазалась, задумчиво пырясь в окно. В общем я была нереально крута.

И тут вдруг останавливается у наших окон шестерка (Жигуль, но кто ж знал?). Из нее выходят двое нужного мне пола, и направляются к нам. На этом мечта моя осуществилась, что дальше делать с пойманной добычей я представляла слабо, поэтому когда мальчики игриво спросили у меня "как проехать", я тупо захихикала, и убежала прятаться в туалет, отчасти надеясь что они пойдут меня искать, как Хуан Карлос Просто Марию в амбаре, а отчасти в страхе что сейчас меня затолкают в тачку и "украдут", как всегда грозилась мама. В итоге я просидела в туалете минут пятнадцать, а вернувшись, обнаружила что мои ухажеры испарились, видимо узнав "как проехать" у нашей классной руководительницы. Весь оставшийся день я продолжала расставлять силки, твердо веря в магию своего шарма. Но раз за разом приходил невод с травою морскою, и одноклассником Тимуром, плюгавеньким, низкорослым ребенком с неправильным прикусом, который уже год обещал принести мне фотки с нашей вечеринки, но не нес. Домой я отправилась все же довольная собой, с новоприобретенным сознанием своей женской неотразимости, и в твердой уверенности что вот-вот обрету его, свое Женское Счастье.
babusik: (Default)

Это ж надо. Такому культу личности позавидует сам Сталин. А в гневе! В гневе зело страшен...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (Default)

А я ему говорю, давай назовем сына Гугасом? А он мне, да какая из тебя мать? И был прав. Муж всегда прав.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (Default)

Вот же как получается. Сидит у тебя человек во френдах. Годы сидит. Ты смотришь на его творчество, читаешь его дыбр, и всяко умиляешься. И тут внезапно рискнули отстаивать свои civil rights какие то доселе неведомые элементы социума. Френд заволновался - кто такие? Почему? Зачем [евреев не громить; черным ездить в автобусе; женщине владеть собственностью - нужное подчеркнуть]?! Немало удивления принес мне факт наличия у меня в ленте гомофобов такой степени махровости. Удивления и огорчения. Насколько мало я все таки знаю людей.
Естественно интолерантные, на голых эмоциях, и с полнейшим отсутствием логики посты повылезали как грибы после дождя. Воинственные старообрядцы, почуяв кровь, начали всячески безобразничать, посылать телеграммы с пометкой "Ялта" поливать грязью явления, людей, и образ жизни, понятие о которых имели самое размытое, на том же приблизительно морально-обоснованном уровне, что и украинские народные сказки про наличие у евреев копыт и пристрастия к крови человеческих младенцев. Радует лишь то, что по прошествии времени отписались наконец те, кто смог продуманно и аргументированно, без оскорблений и эмоций, высказать свою точку зрения. И таких оказалось большинство. Огромное им спасибо.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (Старым пилам - НЕТ!)

Вот что мне подумалось на одиннадцатом часу работы:
1. Вайкодин - это чудесно.
2. Растворимая лапша Maruchan со вкусом креветок и лайма очень даже легко поглощается не жуя. А для меня нынче в еде сие является главным критерием.
3. Какая жалость. Такой милый наряд, и такая жуткая рожа.
4. Очень страшно быть больным и немощным.
5. Почему мне, блядь, не дали общий наркоз?
6. Хочу сухаря и картофель фри.
7. Ни то, ни другое мне не светит еще по крайней мере неделю.
8. Зато нормализовалось пищеварение и на лицо существенная потеря в весе.
9. Я все еще стесняюсь своего мужа. Мне стыдно светить перед ним своим мрачным хлебалом (хлебалом, кстати, в смысле самом прямом. Ибо жевалом ЭТО уж никак не является).
10. Вчера я надела на работу лодочки, которые иногда имеют свойство натирать мне вавы. К концу дня я была не только гордой обладательницей лика Лещенко, но еще и хромой.









Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (I WON)
Сейчас лицо мое размером с большой арбуз (для сравнения, обычно оно размером с арбуз, но маленький). Есть не могу, спасаюсь вайкодином. Раза три за день задумываюсь над вопросом о том, зачем все это? Мудрость меня по идее никак не беспокоила. Ну лежали бедные зубки в странном положении, никого не трогали. Фу, блин. Лучше расскажу о том как провела прошлые выходные.

Сестре моей, Марии Сергевне, стукнуло на прошлых выходных целых 22 года. А ее дни рождения - всегда хороший повод для пьянки. Только пьянки ни какой нибудь, а высококлассного попоища, со столом a la Russe и вином a la Sangria. Готовиться к таким застольям нужно обязательно начинать заранее, и предпочтительно с помощью всех женщин семьи. А если кто из них вздумает работать и не помогать, тот свинья и тварь неблагодарная.

Газон засеян, стол накрыват.

Read more... )
babusik: (Cry baby)

Мне сегодня тебя будут удалять, по $250 за штуку. Может оставить себе на память зубики-то?

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (All Dolled Up)


...но боялись в этом себе признаться, теперь могут делать это с чистой совестью в сообществе beautyholics_ru. Я там спамлю с относительной регулярностью, до такой степени что добрые модераторы учередили на меня именной тэг, дабы обеспечить читателям возможность от моего спама ленту фильтровать. Так что приходите, будет интересно :)

Eurovision

May. 14th, 2011 10:19 pm
babusik: (Default)

Босния-Герцеговина. WTF? Дедушка, я не знала...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (All Dolled Up)

Ура, товарищи! Мое терпение окупилось щедрыми дарами от Сефоры. Я уж и не надеялась что то получить за свои Beauty Insider points. И вот сегодня мне приходит об'явление что в подарок выдают Too Faced Eyeshadow Sets. Full size! Плюс база под тени! Так быстро я еще не бегала. Аж запыхалась пока дошла. Пришлось с'есть претзел. Но зато у меня есть теперь вот это, совершенно бесплатно!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (Default)
У нас пока еще девятое, так что я пожалуй напишу. У меня на войне побывало два прадеда. Один из них вернулся, другой пропал без вести. Но после обоих остались в семье разные легенды и слухи, которые уже никто не сможет ни подтвердить, ни опровергнуть.

Виктор Яковлевич Титов

Ушел на войну врачом. За время войны у него умерла младшая дочь и ушла жена. Почему ушла, можно только догадываться. Вроде как она получила письмо с фронта о том что он изменяет, и ушла, оставив их единтвенную дочь со свекровью. Виктор вернулся домой в звании майора к своей матери и дочери, моей бабушке. Ему повезло, его не ранило, не покалечило. Разрушенной осталась психика, но это можно было успешно скрыть. Он вернулся обратно в Куйбышев, в котором теперь на десять девченок не было не то что девять, двух ребят не набералось. А он любил жену. И звал обратно. У них была дочь. Но у нее уже была другая семья.

Тогда он стал гулять. Бабушка рассказывала как он шел по улице, а с обеих сторон его под руку держали женщины. И как она подбегала, расталкивала их и кричала "Мой папа!". Ревновала жутко. У Виктора было много женщин в то время. Может пытался забыть, а может просто голову вскружило после победы от свободы, от обилия красивых, одиноких женщин, от горя, пережитого за четыре года. В общем мать его была в шоке. Постоянные гулянки дома ее видимо совершенно не устраивали, и она Виктора "сосватала". Старомодное такое выражение, но, оказывается, все еще в обиходе там...В том старом доме в теперь уже Самаре, где родилась моя бабушка, откуда ушла ее мать, узнав про измену, и где в последствии Виктор создал вторую семью. В общем, сосватали.

Новая жена, Зоя, его, я думаю, любила. Рассказывали, что Виктор был очень вспыльчив, как спичка, быстро загорался и погасал. Зоя принимала его характер и многое терпела. Когда он пил, становился придирчивым и капризным. Но они прожили вместе долгую жизнь. Родили двоих детей. Их старшая дочь, Оля, так и не вышла замуж. Говорили, потому что не могла привести ухажера в дом, представить родителям. А младший сын, поздний, вырос баловнем, любимцем. Он рано погиб.

Мама моя, его внучка, уже мало его помнит. Рассказывала только что когда она приезжала на каникулы в Самару, дед, который тогда работал диетологом, приносил ей коржики и говорил что это передала лисичка в трамвае по дороге домой. Вот такая была контрабанда.

Анатолий Сластенов

Ушел на фронт из Ташкента, оставив жену и троих детей. В 43м пришло уведомление о том что он пропал безвести. Его имя высечено рядом с вечным огнем в Ташкенте, и опубликованно в списках пропавших солдат. Но тем неменее ходили слухи о том что он просто ушел. Бросил семью и исчез. Наверное так было легче. Оставалась надежда.

Война коснулась даже мою семью, жившую в двух совершенно разных тылах - в Российской глубинке и в Узбекистане. И хоть я и не знала, не застала ни одного из тех, кто воевал, чем старше становлюсь, тем ближе мне то горе.

Profile

babusik: (Default)
babusik

August 2011

S M T W T F S
 12 3 4 5 6
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 12:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios