babusik: (Default)
"Почитай отца твоего и мать твою..."
- Пятая заповедь

Если бы Шекспир задумал писать Отелло в наше время, мой папа послужил бы ему идеальным прототипом. Мой отец - удивительная смесь беспочвенной ревности, ханжества и марксистской идеологии. Наши отношения, с виду ровные и взаимоуважительные, на самом деле представляют собой квинтессенцию конфликта отцов и детей. Он не понимает нас, а мы - его. В детстве я очень боялась что мама умрет и мы останемся одни. Я живо представляла себе папину новую жену, копию его мамы, и себя в роли падчерицы, забитой, неопрятной и вечно голодной девочки, на которую обращают внимание только лишь с целью наорать. Когда маму положили в больницу с раком груди, мне было десять лет. Незадолго перед этим она отвела меня в парикмахерскую, где мне наконец то оттяпали ненавистную косу. Мама не хотела оставлять лишних способов причинить мне боль, так как была детально осведомлена о бабушкиных садистских наклонностях в купании меня, а самой мне эту копну было не промыть...

Папина ревность особенно сильно бушевала на заре их с мамой отношений. Когда мама была молодая и красивая, и еще не замученная вечными истериками и своей свекровью. С одной стороны, я представляю себе ход его мыслей. Но вот одно до сих пор не пойму. Почему он считал нормальным встать посреди ночи и пойти играть в карты с друзьями, ничего не сказав моей маме, но для мамы сходить в кафе с однокурсниками считалось полнейшим грехопадением? Ну да ладно, есть вещи которые я научилась просто принимать, не пытаясь их как то осмыслить. Как например тот факт, что вселенная бесконечна. Read more... )
babusik: (Default)
У нас в зале на шкафу для телевизора, который уже давно никто не смотрит так как все разбежались смотреть плазму у себя в спальнях, помимо кучи всякой ненужной дребедени типа поломанной шкатулки в виде русской росписной балалайки, собачьих печенек и неоткрытой почты, стоит, в гордом одиночестве, вся из себя огромная пузатая хрустальная ваза. Всякий раз когда я убираюсь, мне неизбежно приходится мыть это чудовище размером с две мои головы. Я флегматично драю эту хрень спонжем, представляя себя женой из того мульта где "любимая, я подарю тебе эту звезду, светом нетленным будет она озарять наш путь в бесконечность...", потом тщательно вытираю бумажным полотенцем, и водворяю на законное место, где она ровно через неделю опять покроется толстенным слоем пыли так и не сослужив ровно никакой службы человечеству. Ее не достают к праздникам. Она никогда не будет носить в себе сладостное бремя оливье. В ее хрустальное нутро даже не положишь ничего - такая бесполезная форма.

И вот на днях, снимая ее со шкафа в честь очередного банного дня, я задумалась о бренном. Зачем она, собственно, нужна? Должно быть для красоты (с) Но красота эта устарела вместе с венгерскими стенками, кружевными накидками для подушек и теле-монстрами на пол комнаты. Любая нефункциональность воспринимается теперь как личное оскорбление. Цацки, как лангольеры, пожирают пространство и время, затраченное на приведение их в порядок. В связи с этим вспомнилась мне вот какая история. Read more... )
babusik: (Default)
Вся эта история с Ровшаном вспомнилась мне вот по какому поводу...Недавно мы с мужем проезжали мимо школы. По видимому уроки только что закончились, и тротуары были заполнены подростками, а также вполне себе уже взрослыми школьниками. Особенно привлекла мое внимание одна парочка. Они стояли на углу около Popeye's Chicken и самозабвенно целовались. Светофор горел красным, и я, ради интереса, засекла время. Они целовались минуты две, и к тому моменту когда мы начали терять их из виду, положения менять очевидно не собирались. Рядом с ними, чуть поодаль, стоял невысокий мальчик с грустным видом. На его траурном челе отражалась такая вселенская тоска, что я поняла - он - третье колесо в этом водовороте подростковой похоти.

- Сосутся, - томно вздохнула я, когда мы медленно тащились в пробке мимо них. Муж окинул парочку оценивающим взглядом и пожал плечами. Его мало интересуют публичные проявления ласк, и на все подобные нежности он всегда смотрел свысока, так как очень брутален, а брутальным целоваться не комильфо. Посему я, дабы всхохотнуть, вспомнив всю эту стародавнюю историю, чуть было не пустилась рассказывать ее супругу во всех деталях. Но дойдя до вечеринки дня Св. Валентина, замолчала, вспомнив что дружба-дружбой, а мне с ним еще детей крестить. И решила сублимировать, рассказав ее вам. Так вот...Read more... )
babusik: (У меня есть мысль и я ее думаю)
В махалле где я жила, в тупике рядом с моим домом 5А на улице Сулейманова, жила еще одна зажиточная русская семья. У них был сын, на пару лет меня старше, и от одного этого факта являвшийся объектом моих ночных бдений. Он учился в другой школе, что придавало ему ауру загадочности, а также делало его удобной основой для ваяния всяких романтических мифов, с целью последующего пересказывания их в классе, с гордым, и одновременно скучающим, ликом бывалой покорительницы мужских сердец. Соседские девочки называли его не иначе как Вовочка-Веревочка, но погоняло это произносилось с такой любовью и негой в глазах, что можно было не сомневаться, что Вовочка являлся именно тем парнем в нашем дворе, который нравился и взрослым и детворе. Он не матерился, в свободное время ездил на навороченном велике, и мило смущался при девушках. Его отец водил микроавтобус Chevy темно-болотного, жутко на то время модного цвета. В то время когда мой, упорно шифруясь "шоб не сглазили", продолжал прокачивать тормоза на старинном белом Москвиче с полустершейся наклейкой в виде голой женщины, которую туда прилепили какие-то малолетние извращенцы. Этот Москвич, на который папа, скрепя сердце, заменил наш не менее антикварный Запорожец, некогда символизировал скачок на нашем семейном пути к финансовой нирване. К сожалению, на нем внешние проявления благополучия закончились, и папа с фанатизмом кинул всю свою западно-Украинскую мощь на покупку огнетушителей, обнесение дома трехметровым забором (от воров), и прокачкой тормозов на гребанном Москвиче. А в свободное от этих насущных забот время, он мыл Москвич, и гордо вывозил свое семейство на природу. Чарвак, красота. Степь да степь кругом. Казалось бы, тут уж не перед кем не облажаешься. Ан нет.

У меня по жизни всегда так. Случается либо то, чего я очень сильно хочу, либо то, чего я страшно боюсь и пытаюсь избежать. Так было и в тот злосчастный солнечный летний день, на шоссе по дороге из Ташкента на Чарвак. Семейство в белом Москвиче ехало, думая каждый о своем. Окна с той стороны где пекло солнце были занавешены оранжевыми пеленками с ананасами. О тонировании мой папа видимо тогда еще не знал. Едем мы, едем, и тут, откуда ни возьмись, нас догоняет темно-зеленый микро-автобус Chevy, коих в Ташкенте был один экземпляр, и числился он за Вовочкиным фазером. Из окон микроавтобуса, примяком на меня, тоскливо созерцающюю природу на фоне оранжевой пеленки с ананасами, смотрел осуждающе Вовочка. "Ну что ж ты такая бедная, прямо стрем," казалось говорили его выразительные карии глаза. В тот момент я в него и влюбилась.

Жизнь у меня была на тот момент, скажем так, скучноватенькая. Дефицит общения. Те же лица во дворе, не всегда желаемые к лицезрению. И ни-ка-ких перспектив. В общем я хорошо понимаю Тургеневских героинь, которые, промучавшись подобным образом весь период становления, и в конце влюбившись в какого нибудь бородача от безысходности, в конце концов клюются бабушками (куда-ж без них, родимых), и с горя отправляются на постриг. Уход в монастырь, как вариант, в принципе существовал в моем мозгу с того самого момента как...Но об этом после.

Итак, Вовочка взволновал мой воспаленный мозг. Это было еще до начала гормоно-токсикоза, а значит я еще сама слабо понимала к чему все эти страдания, но упорно продолжала раскадывать пасьянс на "любит, не любит", хотя, честно говоря, я б довольствовалась даже "знает как меня зовут, не знает..." Он, скорее всего, не знал. Но это не мешало мне строить самые радужные планы на наше совместное будущее, с велосипедом, микроавтобусом, и нашими счастливыми родителями, которые, опять-же в моем больном воображении, почему-то спали и видели что я и Вовочка...того...

Мои мечты имели свойство строиться на твердом фундаменте из откровенного вранья третьим лицам. Во мне, видимо, всегда сидел скрытый эксгибиционист, и мне жизнь была не жизнь, если об этом не рассказать публике. Хоть она иногда и состояла лишь из мальчика Тимура с плохим прикусом, Суслика (мальчика, по имени Саша, который терпел-терпел мои откровения, а потом со злости меня однажды так "намылил", что потом мой папа пришел разбираться в школу, и Суслика я больше не видела), и разных девочек-одноклассниц, забредших на огонек потусить в моем флигельке, послушать попсу и попить импортных соков. Я самозабвенно врала о наших с Вовочкой свиданиях, слегка путаясь в деталях когда линия рассказа пересекала Вовочкин вход в мою комнату. Подружки хавали, и воодушевленно кивали.

Моему вымышленному триумфу пришел конец, когда я, распираемая грузом вымысла, решила поделиться своей светописью с маман. Пожаловалась ей, с мнимо-грустным хлебалом, на то что одноклассница-де разнесла по классу что у меня с Вовчиком роман. Точнее, что я в него "втюрилась"...

Силу последующего цунами эмоций не могли предугадать даже съевшие на этом деле не одну собаку японцы. Маман прыгнула с места в карьер, и разразилась такой неожиданной руганью, что я даже расплакаться не успела. Она кричала что я опозорила семью, что теперь вся махалля будет судачить, что "как я могла, дура", и гранд финале..."Какой позор!!! МОЯ ДОЧЬ - ВТЮ-Ю-ЮРИЛАСЬ!!!" То есть, как я поняла, "втюрившаяся" двенадцатилетняя дочь, в ее глазах, как и в глазах общества, являлась нечто сродни Запорожцу...И то и другое позор для семьи. (с)

Но так как родители упорно продолжали лажать мое самолюбие подвозом меня на Москвиче к самым дверям школы, то большого значения экзекуции я не предала, и, как уже было замечено ниже, спокойно плыла по ранее-намеченному курсу, разве что со слегка покалеченным самолюбием. Но ничто не проходит бесследно. И из этого безобразия мною были вынесены ответы на следующие вопросы:
1) Что делать чтобы потерять доверие дочери; и
2) Зачем врем-с?

А Вовчика я видела в Одноглазниках. Он женат, имеет дитя. Поражаюсь, что за вкус у меня был тогда...
babusik: (I WON)
Сейчас лицо мое размером с большой арбуз (для сравнения, обычно оно размером с арбуз, но маленький). Есть не могу, спасаюсь вайкодином. Раза три за день задумываюсь над вопросом о том, зачем все это? Мудрость меня по идее никак не беспокоила. Ну лежали бедные зубки в странном положении, никого не трогали. Фу, блин. Лучше расскажу о том как провела прошлые выходные.

Сестре моей, Марии Сергевне, стукнуло на прошлых выходных целых 22 года. А ее дни рождения - всегда хороший повод для пьянки. Только пьянки ни какой нибудь, а высококлассного попоища, со столом a la Russe и вином a la Sangria. Готовиться к таким застольям нужно обязательно начинать заранее, и предпочтительно с помощью всех женщин семьи. А если кто из них вздумает работать и не помогать, тот свинья и тварь неблагодарная.

Газон засеян, стол накрыват.

Read more... )
babusik: (Default)
И все-таки папенька у меня - преинтереснейший человек. Именно от папеньки переняла я такую жуткую силу воли когда дело доходит до цепляния за прошлое, ибо папенька у меня - король ностальгии. Любой мало-мальски приятный период в жизни отпечатывается в нашем сознании несмываемым сургучом, и мы продолжаем с завидной постоянностью возвращаться к тому времени, звоня старым знакомым, разыскивая рассказы и фотографии на интернете, перелистывая триста раз перечитанные томики. И нам по-большому счету наплевать что мы уже давно им не нужны, и может быть их "кто-кто?" на другом конце провода и отзывается глухой болью в наших сердцах, но только на секунду, и в следующий момент мы уже с удвоенным воодушевлением взахлеб пытаемся воскресить себя в их памяти, и то мимолетное счастье для себя. Именно так и вышло со Славиными родителями.
Со Славой я провстречалась пять лет. Срок гигантский по моим подростковым меркам. Ему были посвящены и первые два курса университета. На нем у меня свет сошелся клином, и я жутко хотела замуж. Но пока я грезила свадебными платьями и русскими ресторанами, у Славы были совсем другие планы. Точнее, планов у него не было. Ну не думал парень в 19 лет о женитьбе. Я же, будучи девушкой напористой, своего-таки достигла, путем долговременного нытья и байкотов. На мой 19-ый ДР, у меня на пальце сверкало прекрасное кольцо. Я своего добилась и была счастлива. Но сейчас я не об этом.
Славины родители - это был настоящий феномен. Таких замечательных людей я никогда еще не встречала, и боюсь, что больше мне не суждено. Они приняли меня в свою семью, просто, искренне. В их доме мне всегда было хорошо и комфортно. Они были жутко рады нашей помолвке, а я не могла себе представить лучших свекра и свекрови. Славина мать - тетя Таня - замечательная хозяйка - у них в доме всегда был образцовый порядок, но не по-музейному. Славины рубашки всегда были накрахмалены и выглажены, и я с тоской думала, что никогда не достигну таких высот в домоводстве, и ходить моему Славочке в мятом. Но вот что удивительно - признавая все тети Танины достоинства, я, тем неменее, никогда не чувствовала себя ущербной. Я хотела учиться у нее. Она не лезла с советами, но всегда охотно отвечала на вопросы. Оба родителя гордились моими достижениями, и не показушно, как сейчас модно, а тихо, в кругу семьи, я просто видела как светились их глаза. На заднем дворе у них был чудесный сад, и я живо представляла себе как здорово будет нашим детям у них в гостях.
К сожалению, наши со Славой отношения не выдержали проверку временем и мы расстались. Мне хотелось свободы и бешенства, а ему наоборот - спокойствия и размеренности. Наш разрыв был очень болезненным, и мои родители до сих пор его вспоминают с содроганием. Я надеюсь что никогда больше не причиню никому подобной боли. Мы совсем перестали общаться, пока я нечаянно не столкнулась с его отцом в магазине. Незнаю какие чувства испытывают по-отношению ко мне его родители. Наверное не совсем дружеские. И я их понимаю. Дядя Володя спросил почему я перестала звонить. Я покраснела и сослалась на занятость. Не могла же я ему сказать прямо: "Ваш сын не желает со мной общаться." Он попросил не забывать.
Я позваниваю им до сих пор. Прошло уже два года. После разговоров с тетей Таней, у меня всегда становится светло на душе. Я звоню "пострелять рецептики" по старой памяти - она научила меня готовить божественную индейку на День Благодарения, а за ее борщики можно продать родину. Недавно рассказала об этом маме. Она покрутила пальцем у виска, и попросила больше этого не делать. Че, пристала, типа? Думаешь им приятно напоминание о том что было, да сплыло? А меня продолжает тянуть в их семью, и не к Славе, а именно к его родителям. И я скучаю по ним, по светлым праздникам в их гостепреимном доме, по куличам и крашенным яйцам, по большому комоду в столовой.
babusik: (Default)
Сижу вот тут на рабочем месте, продуктивно бездельничаю в строжайшем секрете. И посещает меня мысля. Вообще-то, мысля эта была приглашена ко мне в гости еще самим Папочкой, когда последний, бросив на меня всгляд вымирающего динозавра, промолвил, что долг женщины, собсно, плодитЬся и размножатЬся. И любой другой долг, яро отстаиваемый мной в пылу карьерного рвения, отметается как занятие недостойное моего возвышенного женского начала. Ибо женские мозги, непосредсно, являюцца обителью женской-же логики, и посему к употреблению непригодны. А пока ты будеш взращивать потомство, мы все хором буим сокрушацца о твоих загубленных талантах. Его вердикт совпадал по всем статьям с последней версией Домостроя, (Куп.Издат, 1832 г.), и был окончателен и безповоротен. Расплетай-ка, доча, русу косыньку, и сиди-тка ты дома.
Это было давно. С тех пор я успешно, по собственной воле,вылетела из родительского гнезда, выстроила свою крепость, посадила дерево, и выучилась готовить. Глядя как стремительно набирает вес и добреет Михалыч, мой первый, и надеюсь последний, эксперимент с совместным проживанием и комплексным питанием, родительница, которая поначалу усердно посыпАла голову пеплом по поводу того что, мол, кровиночка, красавица, отличница, живет в грехе с ЭДАКИМ, пришла к закономерному выводу, что пора.
Начинается все достаточно стандартно и неинтересно, с приведения мне в пример дочек соседей, подружек и родственников.
Маман: А вот (Оля, Кира, Даша - нужное подчеркнуть)заааамуш вышла... - скливый вздох, а ля "дождусь-ли унуковъ", но заветной фразы не следует, ибо в 43 года стыдно, батенька, - И в (аспирантуру, на работу, в модели - опять-таки подчеркнуть)ее приняли, - не унимается Маман. Нууу, с этим у меня ваще напряженка. Не расписать мне теперь Олю-Киру-Дашу как фабрику Детородительная, с круглой, аки Шар Хемной, попкой, покрытой хрустящей апельсиновой корочкой, и полнейшим отсутствием целей в жизни. Здесь я начинаю впадать в тихую истерику по поводу того что "у всех как надо, а я тут у разбитого корыта, со свинками". Переждав приступ нервной икоты, трусливо поджимаю хвост и бегу прятаться за единственную по близости стоящую отмазку: "В Америке так рано не рожают..." Правда-правда. И-ваще-не-для-этого-вы-меня-сюда-привезли. Но звучит это как то неубедительно, и к концу наших перепитий я обычно начинаю себя чувствовать как та девочка из анекдота "мама сказала сметана - мама сказала в бидоне". Типа мама то сказала, но как то все наоборот...и теперь сметана-то есть, а вот не замужем как то...
Вот такая я боевая умница. Люблю я, понимаете-ли, на нервы патриархату подействовать, потопать маленькой ножкой по ихнему домострою, повыступать, но к сожалению если мыслю слишком долго звать, то она-таки припрется. Сядет напротив, ухмыльнется своим беззубым ртом, и пойдет нести ахинею и пускать пузыри. И пусть твой мозг твердит тебе что это будет конец и что ты можешь вот прям сейчас ритуально сжечь свой двойной диплом. Куда ты хошь, там он ненада.
Но мысля будет настойчиво стучаться, и ты наконец откроешь и впустишь засранку, и уже никогда не выгонишь, а будешь читать чужие блоги и смотреть на фотографии твоих беременных ровесниц, и думать что вот она, цена феминизма в Америке, и что ты такой молодой и красивой мамой никогда не будешь, и что у тебя еще впереди годы аспирантуры, и время уходит. И никто никогда не будет удивляться, и твою дочь уже не спутают с твоей сестренкой.

Profile

babusik: (Default)
babusik

August 2011

S M T W T F S
 12 3 4 5 6
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios