babusik: (красавчег)

Везем Жорика в первое в его жизни путешествие на озеро Тахо. Вчера вечером эта затея чуть не оборвалась, когда мне предложили новый контракт, но сегодня в 6 утра она возродилась, когда выяснилось что у меня conflict of interest. Болит тендонитусная нога, но на Жорином счастье это никак не отражается.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

IMHO

Jul. 26th, 2011 02:26 pm
babusik: (Cry baby)
- Это безобразие, - обворожительно улыбается Обама. - В конце концов, просто не честно просить у инвалидов, ветеранов и пенсионеров чтобы они отказывались от последних грошей, при этом не увеличивая налоги для богатейших корпораций и частных лиц. Я прошу компромисса.
- Он первый начал, - зло затряс загорелым подбородком спикер палаты представителей Бейнер. - Он хочет чтобы мы продолжали тратить несусветные деньги, ни в чем себя не урезая! Мистер Обама создал панику на Капитолийском холме. Мы умрем, но не дадим.

А потом республиканцы выставили милейшую полит-рекламу, ну просто мимими...Про то как мы подсели на злую таблЭтку "Spenditall", и как мы все тратим и тратим, и бедные наши дети. А то, что три войны, поглотившие миллиарды долларов, начал тоже не дадя Ваня почему-то никто и не помнит. Я уже устала смотреть СиЭнЭн. Республиканцы там просто sitting ducks, все шутки начали принимать характер анекдотов про Брежнева. Тот факт что у одной из наших партий мозги далеко не в том месте где надо, я думаю уже понятно всем, и без Джона Стюарта.

Боюсь смотреть Фокс Ньюс. Это безапиляционное давление на голые эмоции, это полное отсутствие логики, и вообще какого-либо мышления просто подавляет и вгоняет в депрессию. Они злятся что демократы над ними стебутся, вместо того чтобы стебаться над демократами, ибо на стеб нужна извилина, а на желчь и махание плакатами - лишь ловкость рук.

И не то что бы хорошо там, где меня нет...Но там, где я есть почему-то всегда пиздец.
babusik: (Default)

А на стандартный понедельничный вопрос о том, как я провела выходные, мне обломнее всего отвечать, что

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (Default)
Значит так. Вчера меня против моей воли, посреди рабочего дня, отбивающуюся руками и ногами, вытащили пить кофе. Вытащил его сиятельство Шон, уже почти два года безуспешно за мной ухаживающий. Эх, где мои шестнадцать лет. Преамбула, таскать. Шону 34 года, он богат, хорош собой, и ростом с меня на больших каблуках. Том Круз кароче. А еще ему нравятся русские девушки. Так что вы не подумайте что он на меня запал потому что у меня длинные ноги и загадочные зубы. Просто когда он со мной познакомился, от меня пахло блинами и котлетами по-киевски. И он клюнул. Сказать по-правде, его продолжительное, безвоздмездное идолопоклонничество мне ich machen...приятно кароче. Ну суть не в этом. А в том, что собрался наш герой женицца. И не на какой-то там актрисе, которых у нас на Холивуде пруд прудьми, а на самой чтонинаесть Маше из Архангельска. Ладно, шучу. Ее звать Лена, и она из Питера. Но хрен редьки не слаще. Итого, мой наивный влюбленный друг собирается перетаскивать сюда эту Лену со всеми ее потрахАми за свое таскать...бабло. Ну и спрашивает меня, как мужчина мужчину, что я об этом думаю. А че я об этом могу думать? Был у меня запасной аэродром, да сплыл. Так он спрашивает меня, смущенно теребя салфетку, буду ли я с ней дружить. Буахаха? Ты, дорогой, ведешь свою овечку прямо к...тигре в клетку. Конечно я буду с ней дружить! Ты хочешь чтобы я научила ее краситься и одеваться, чтобы тебе не стыдно было ее показать своим друзьям-продюсерам? Гы. Судавольствием! Так что так. У меня новый проект, и я полна сил и решимости. К чему, еще не знаю.
babusik: (Default)


Меня поражает, когда Американские эквиваленты Московских лиц кавказской национальности с рынка "Жопищенск", добившиеся здесь каких-то незначительных высот, начинают выебываться, словно их семейство живет в Америке со времен пилигримов, их пра-пра-пра жрал индюшку вместе с индейцами еще до того как переселенцы их истребили в срочном порядке, что все лохи, и все им должны, и ваще они скоро станут президентом. Сий, весьма некрасивый, взгляд на жизнь сквозит во всем: в их жалких попытках кого-либо "подцепить" в клубах, барах, и даж на работе, в том как они заказывают утром кофе в Старбаксе, в том как они ебут мозги своим клиентам, и вообще, в том как они дышат. Самым грустным моментом во всем этом великолепии является то что в Беверли Хиллс этих уродов пруд пруди. Какими путями они пробились в верхнюю касту - не спрашивайте, наверное взятками и личными связями. Но даю слово иммигранта, что из всех суб-групп, живущих в городе Ангелов, я лучше поживу в тесном соседстве с мексами, чем с этими ошибками природы.
А чтобы вы не подумали что имеете дело с махровым скинхэдом, поясняю. В жизни мне везло на подобных особей. Моя экзотическая семитская внешность оч распологает к попыткам знакомств с их стороны. И нету мне покоя, ни в клубе, ни в магазине, ни в офисе. Одно время я даже имела огроменную честь работать секретарем у одного такого величества. Я продержалась три месяца, и мне до сих пор требуется психотерапевт. Сей самодур имел ужаснейший комплекс Наполеона. Сказать, что он был самоуверен, это ничего не сказать. Он был Сталин во плоти. Чел имел ужасный акцент, полнейшее отсутствие манер, был не женат, и по этому поводу являлся ужасным мизантропом. Но это еще цветочки. Видимо поминуя кровавое прошлое своей родной страны, сей индивидуум старательно срал на голову всем и каждому кто подвернется ему под руку. Три месяца роль этого идиота исполняла я. Человеку, только что закончившему университет по специальности мне-дорога-в-аспирантуру-или-я-на-всю-жизнь-останусь-секретарем, всегда хочется показать себя глянцем кверху. Поглядите, типа, господин работодатель, какая я все из себя супер-пупер ассистент. Кароче пока я из кожи вон лезла чтобы порадовать его хлебало, сей кусок дерьма больного носорога сзывал митинги каждое утро, в течении которых он в весьма не лестных выражениях сокрушался о тупизме его дипломированных подчиненных. И чем сильнее я старалась ему угодить, тем обиднее были реплики в мой адрес, пока я наконец не послала его по-вежливому, как тока я умею.
- К сожалению, дорога в офис очень утомительна для моего молодого организма, так что я вынуждена со скорбью оставить сей почетный пост.
И что самое смешное, он был до того слеп, так свято верил что работать на него - это рай на земле, и повелся как ребенок, и потом две недели кормил меня байками что рынок сейчас не тот, работу найти тяжело, и тому подобная чушь, очевидно ожидая что я каааак перепугаюсь, и прибегу назад, лизать ему ботинки и вилять хвостом.
Но суть не в этом, а в том что меня хронически клеют вот ему подобные кадры. Вы наверное знаете о чем я говорю: брофф срослас на пЭрЭносице, волос как воронье крыло, и волосатт как шимпанзю. А пристают они весьма однообразно. Пример: Я везу на горбе упаковку Снэпплов. Разговор в лифте:
-Девушка, а девушка, а чейто у вас там?
Резонный ответ:
-Снэппл.
Следующая попытка:
-Девушка, а девушка, а не угостите?
Резонный ответ? Прально:
-Да пошел ты.
Или вот как сейчас. Заваливается ко мне в офис одЫн такой товарищ. Я его еще в холле заметила, он там весьма громко и неприлично разговаривал по сотовому телефону, аки безофисная секретарша, и еще, я практически уверена что член в пепельнице нарисовал именно он. Но я отвлеклась...Кароче еще в холле он меня пытался кадрить, пока я бежала со всех ног в жутко жмущих туфлях в туалет и бормотала мантру: в штаны низзя. Его тактика была проста до идиотизма. Подойти к чувихе и сказать Превед! три раза, нагло смотря ей в лицо и ясно давая ей понять как сильно она тебе должна за подобную честь. К сожалению, я не смогла остаться поболтать, и захлопнула дверь с надписью Ж прямо перед его носом (большим таким, с горбинкой и броФью). Кароче вламывается он ко мне в офис, и вопрашает. А рожа нагленькая-нагленькая.
-А че ето вы тута делаете?
-Ентертаинмент, - говорю, и смотрю во все глаза, мысленно посылая ему пожелания скорого удаления из моего поля зрения.
-Аааа...А скока ты тута работаешь? - вопрос на засыпка.
-Два года.
-А откуда ты?
-Из России.
-Только что приехала?
В облачке, летающем над моей башкой, красивым курсивом выписывается мысль: Да, вчера. А два года я здесь числилась, аки переросток Митрофанушка в армии.
Отвечаю:
-Нет.
-Два с половиной?
-Нет.
-Ну ты звучишь, словно вчера с надувного плота слезла в заливе Лос Анжелеса. Три?
-Нет.
-Ну ладно, постараюсь быть щедрее в следующий раз.
-Угу.
И вот нашла на меня дума следующего содержания: а) каким образом из трех услышанных слов, которые, должна заметить, даже с акцентом по другому не скажешь, можно сделать вывод о качестве произношения того или иного чела, б) почему так происходит, что чем хуже человек говорит по английски, тем сильнее он наровит указать другим на недостатки их речи (надо заметить что такие фокусы выкидываются даже с коренными америкосами, о чем впоследствии незамедлительно докладывается всем, чтобы видели какие мы умные, и как мы облагодетили эту необразованную страну своим королевским присутствием), в) каким надо быть идиотом, чтобы попытаться "подцепить" девушку комментариями типа "оибля, че за акцент"? Вот пожалуй и все мои вопросы. Скажу кстати, что до недавнего времени считала что говорю по английски лучше, чем по русски, так что о качестве моего великого и могучего можете судить соответственно.
babusik: (Default)
А еще в детстве я была выскочкой. Одноклассники меня ненавидели потому что я всегда сдавала домашнее задание во время, и когда все просили отложить контрольную, я ловила училку после уроков, и угрожала серьезной рассправой в случае ее идения на поводке у двоечников. За пятерку я была готова продать обоих родителей, и самым счастливым днем в своей жизни до недавнего времени считала тот понедельник в седьмом классе, когда я по всем предметам получила пятерки. Шеренга улыбающихся циферок еще долго скрашивала мое одинокое существование.
Оценки для меня носили свой индивидуальный характер. Так, пятерки улыбались мне со страниц дневника задорной, гордой улыбкой пионера. Они тянули свою руку вверх как заправский отличник, чем очень радовали маму - то есть меня - выродившую их в ужасных муках советского школьника. А вот тройки (да, да, и такое бывало), улыбались злорадной, мерзкой улыбочкой Мальчиша-Плохиша, только что продавшего родину за пачку печенья и банку варенья. Я предателей и шпионов нелюбила, и наверное поэтому тройки не были моей любимой оценкой...А вот четверки...Четверки приносили мне больше всего душевной боли. Четверки были молчаливыми свидетелями невыполненных домашних заданий и прогулянных уроков. Они смотрели серъезно, без улыбки, как родители. За четверки мне влетало.
Вот так я и росла. На смену оценкам пришли безликие буквы Американской системы образования, и у меня начисто пропал запал. Уже не было этого духа соревнования, все было стерильно и анонимно, чтобы ни дай Бог никого не обидеть. Это вам не наши совковые учителя, которые вызывали к доске и мурыжили до последнего, которые "поднимали" двоечников на уроке, чтобы неповадно было, которые могли себе позволить себе комментарии вроде "А что же отличает круглого отличника от круглого дурака" прямо в лицо тому злосчастному "круглому отличнику". Здесь за такие дела образованные родители подают в суд, "за моральный ущерб", и никто не несет ни за что ответственности, ибо все ее боятся. И пойди узнай, что лучше.

Profile

babusik: (Default)
babusik

August 2011

S M T W T F S
 12 3 4 5 6
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios