babusik: (Default)
- Почему ты думаешь что моя мама тебя не любит? - вопрос, заданный в самый неподходящий момент повис в теплой темноте спальни. Нет, я не махровая эгоистка, и далеко не наивная дева, но честно сказать с недавних пор меня этот вопрос совершенно перестал волновать. Может это потому что ухожу из дома в восемь утра а прихожу в десять вечера, проводя все дни зарывшись под тоннами толстых книг о законе. А может это потому что наконец чувствую что куда-то меня эта дорожка все-таки выведет. Или может просто нет времени. Как это прекрасно - иметь цель. И как становится все равно кто о тебе что думает.
- Ты знаешь, я как то уже давно об этом не задумывалась, - вежливый вариант выражения моих вышеупомянутых мыслей.
- Ну что бы тебя заставило изменить мнение? Вот если бы я тебе сказал...
Недавно у нас снова был разговор. О том что женщина хочет быть желанной, что перед ней должны стоять на коленях, а не заставлять мыть посуду, варить борщ, и покупать кило колбасы по пятницам, и что если он срочно не докажет мне свою любовь и преданность узаконив наши отношения то я уеду к родителям. Кратко выражаясь, если я гелфренд, то и обязанности хочу иметь соответственные. Потом я вильнула хвостом и уехала к маме, предварительно запаковав недельный запас шмоток. Мамы дома не было, а папа, покрутив пальцем у виска, помыл мне фруктов и ушел готовить ужин. Я просидела весь день в своей девичьей спальне, в соплях и с твердым намерением никогда не возвращаться в это логово разврата, коим является берлога М. А к вечеру он вернулся с работы и приехал меня забирать. Я плакала и вставала в позу, у меня бушевали гормоны и не хотелось жить. Осознавая весь идиотизм ситуации и тот факт что замуж я не хочу и оно мне в данный момент как рыбе зонтик, я тем неменее не поехала с ним. Мне было элементарно стыдно за свое поведение, и я чувствовала себя как генерал проигравший войну за пустыню Сахара с огомными потерями. Кому нахер нужна Сахара? И стоило все это тысячи человеческих жизней?
- Они с отцом одобряют нашу женитьбу.
Я не сказала ему что это еще не значит что я ей нравлюсь. Просто так лучше для него. Я промолчала про невестку-адвоката, и про то что отношение ко мне резко изменилось с тех пор как я поступила в одну из лучших школ закона в стране. Я не стала ему напоминать про то, что пока я работала менеджером, она не забывала время от времени упоминать о том что я, ахем...несовершенна. Я просто поблагодарила Бога что он дал мне возможность защитить себя от атак, и что мне теперь действительно все равно...
babusik: (Default)
У меня стресс и нет домработницы. М начинает подозревать неладное, и хитро щурит на меня свой ленинский глаз. Домработница оказалась сукой, и ленивым животным. И может флайледи и научила своих преверженнец как надо правильно мыть пол чтобы не было грязно, и может и есть женщины в русских селеньях, но я их ранги покинула. Мне говорили что в Калифорнии пыли-де нет. Ибо пустыня. Значит убирать ничего не надо будет, логично порешила я, и запаковала чемоданы. Авотхуй.
- Да ладно тебе, все ж убираются, чем ты хуже? - была робкая попытка успокоить мои бушующие нервы пока я металась по апартаментам с тряпкой для пыли в одной руке и со шваброй в другой, зло пиная разбросанные по полу туфли. Реакция на попытку М стать Корвалолом была самая что нинаесь драматическая. Кто это мне здесь, бля, решил устраивать половое разделения труда? Все, говоришь, убираются?
- А я не всееее!!! - орала я, зло запихивая мятые майки в шкаф. - У меня уроки и вообще...- и как всегда у девушек с недоразвитым аналитическим складом ума вывод у меня был убойный, а вот доказательство хромало. К тому времени я уже порядочно извела себя ненужными уборочными маневрами, которых вы не найдете ни у одной флайледи, ибо такая чистюля я одна. Вот например двери в душевую. Ну все их чистят не снимая. А вот гениальная идея снять их и помыть отдельно пришла почему-то только мне. Мне иногда очень хочется чтобы кто-нибудь заснял мои потуги на видео. Может увидев этот сизивоф труд со стороны, я перестану заниматься хуйней. Итог - поцарапанная ванна, несмывающиеся разводы, и плачущий бабусик в углу. Спасибо хоть что не разбила их вообще, нах. Вот смеху то было бы.
Завидев мои страдания, М как всегда начал играть в доброго самаретянина, мягко журя меня за то что я его не подождала. Тогда бы мы убрались, так сказать, вместе. Единственными, кому эта шутка показалась смешной были мои тапочки. Розовые хрюшки, звонко рассмеявшись, разбежались по углам, а я, горестно вздохнув, быстренько оплакала полтора года совместного проживания, в течении которых М с неугасаемым энтузиазмом твердил мне что подожди, я щас вот встану с компа и бегом тебе помогать. Ой, Мишаня, если б я тя ждала, ты бы уже с голоду помер раз тридцать, и на люстре бы у тебя висела паутина. Если вам когда нибудь было интересно какими именно благими намерениями устлана дорога в ад - вот вам ответ. Своими благими намерениями М. может устлать дорогу хоть всей Калифорнии. На всех хватит. Его любимая фраза "я хотел как лучше". Умру молодой, чесслово. Вот недавно чуть в ванной не утонула. А он просто хотел помочь - душ в мою сторону направить. Пришлось написать завещание и рассказать ему басню Крылова про доброго медведя. Ф струю, кагаварица. А он обиделся.
babusik: (Default)
Итак накрылись медным тазом души моей прекрасные порывы, и теперь я вынуждена со стыдом признаться что да, вы все были правы, писать мне теперь вообще западло. Зато у меня есть новый лаптоп и куча новых книжек про всякие законы. М. был зашантажирован вусмерть и подписал контракт на случай развода, или как там это в нашем случае именуется, обязуясь отдать мне всю свою собственность, наличные деньги, и сбережения. Я подтверждаю позорный стереотип своей профессии, и да, мне стыдно. Но сегодня я не об этом. Просто к нам в магазине пристала какая то нимфузория туфелька лет сорока пяти. Я ягодок опять, если честно, немного побаиваюсь. Фиг их знает что у незамужних дам на уме. Так что когда она в третий раз направила свои стопы в нашем направлении дабы задать М. еще какой нибудь вопрос вотакой глубины, мы решили тикать. Авотхуй. Она тоже бегает быстро. Нимфузория настигла нас в отделе айподов. Мы маскировались под яблоки Макинтош. Нутром почуяв ее приближение я поняла что вот он, момент истины.
"Робя, можно вопросик," воззрилась на нас нимфузория в пятый раз.
"Валяй," обреченно вздохнули мы.
"Вы познали Христа?"
"..."

"Мы вообще-то уже того."
"А чо?"
"Евреи мы уже, ага."
Потом мы еще долго маскировались под фритюрницы в отделе хоз товаров, но нимфузория больше не приходила. Наверное обиделась.
babusik: (Default)
Так, тихо. Быстренько раздевайтесь. М. вышел на пять минут тырить оранжевые конусы с перекрестка, принадлежащие правительству города и Шварцнеггеру в частности, дабы совершенствовать свое искусство водителя упорно ищущего приключений на собственную жопу. Не быть ему Шумахером. Как мне Мартой Стюарт. А он, бля, верит. И теперь эта навязчивая идея с конусами. Они на тырнете по шишнацать долларов, но большие. А на углу есть такие-же, но чужие. Лучше же за бесплатно взять, правда? Все равно ничье. И так по-одному натырит он себе на трассу, штучек эдак дюжину. Вот щас арестуют его. Тогда мне ваще пиздец. Я ж не работаю больше. Кто мне денег будет давать? Начать собирательную кампанию заранее штоли? Как тут в ЖЖ модно теперича? Ну фиг с ним, отвлеклась я. А началось-то все вот с чего:
Были мы на выходных в Лас Вегасе. На бензин туда доехать еще хватило, а вот на поиграть в однорукого бандита уже не осталось. Пришлось играть по центу. А потом М. нашел комнату с игровыми автоматами, и сказал что там прикольнее, и мы пошли. Там еще такой автомат был, типа груша и ее надо ударить, и если ты сильный, как тот дядька, который был первый в очереди, тебе выпадет 750 очков. Дядька был зрелый и в очках, так мы подумали что он слабак, и М. решил его рекорд побить быстренько. У нас оставалось где-то 50 центов, как раз на два раза. Первый раз ему вышло 650. Удивились все. То есть я и он. Тогда у меня возникло смутное предчувствие что просто так мне все это не обойдется. М. обвел комнату взглядом победителя, и презрительно смерив взглядом тусуещегося рядом подростка закинул вторую копеечку. Удар, обрушившийся на грушу, был смертелен. Со скоростью света влетела груша в свою дырку в потолке. 100, 200, 300, 400, 500, 600, 612....Усе. Если вы думаете, что М. стал мелочиться и пытаться что-то доказать сопливому подростку, к тому времени уже собравшему неплохую компашку себе подобных и с интересом наблюдающего брачный танец М. и груши, то вы сильно ошибаетесь. Что ему, делать нечего? Подумаешь, груша. Автомат, млин, игровой...

Через десять минут мы ехали в банк за наличными. Шоу маст гоу он. Когда мы вернулись к груше пол часа спустя, мне казалось что она ехидно ухмылялась на встречу М. своими зашитым ртом. Бам! 100, 200, 300, 400, 450...Усе. Я всегда знала что у мужчин очень хрупкое самолюбие. Я никогда не прикалываюсь над размерами, формами, или постельными приемами. Я знала что у них оно хрупкое, я просто не знала на сколько... Теперь он пытается восстановить его в собственных глазах. Размер самолюбия отныне измеряется в количестве надыбанных нелегальными путями конусов с эмблемой Департамента Воды и Электричества графства Лос Анжелес.
Вернулся вроде. Не арестовали значит.
babusik: (Default)
Бля, сколько-же красоты в мире. Заебись.
- Петрович. "Russian Beauty"

А сегодня-уж, извиняйте, буду говорить без бумажки о близком моему старческому сердцу предмету. Ведь у нас с М. не всегда были проблемы с родителями, высокие биллы за свет и газ, и кучи нестиранного белья. Когда-то был и на нашей улице праздник. Когда-то и у нас все было красиво как на павлиньей свадьбе и высоко реял в небе флаг нашей молодой любви. Начиналось все так:


Если у меня никогда не случится медового месяца, мне не будет себя жалко. Ибо с уверенностью могу сказать, те два месяца были лучшими в моей жизни. С тех пор прошло два с половиной года. Народ до сих пор делает ставки. И никто, никогда не поверит что у нас все хорошо. Ну и правильно. Потому что все хуево. Вот приблизительно так:

babusik: (Default)


Ну и впечатлительный я человек, доложу я вам. Одни неприятности и разочарования. Помнится посмотрела я "Супермена" как то. Лет мне было шесть-семь. И долго потом виделось мне, что стала я обладательницей силы невиданной. Убирая кровать, подкидывала подушки одной рукой, мечтая что в один прекрасный день и я надену красивые красные трусы и накидку, и взлечу нах в небо, и буду самая сильная. Суперменовский маразм был довольно скоро замещен на маразм Анжеликовский. Ну кто не помнит "Анжелику и Король"? Это я так, для общего понимания. На самом же деле, я, будучи конечно же не как все, зачитывалась Катрин...или как ее там. Ну не суть. Та же бульварщина. И виделось мне что вот я средневековая красотка в корсете и с титьками. Надо отдать должное бульварщине, засеяла она свое семя на благодатную почву, ибо большинство героинь начинали свои страстные похождения именно в моем нежном возрасте, i.e. в досисечный период. С замерающим сердцем перлась я каждый день в школу, но, к сожалению, среди наших советских ковбоев, шанс найти там какого то Клайда О'Малли и влюбить его в себя был сродни моим поездкам в школу на лимузине, то есть не существовал в общем. Так что приходилось довольствоваться малым и целоваться с соседом Вовкой в подъезде, называя его при этом Милорд. Как меня после этого не сдали в психушку - незнаю. Но факты смотрят нам в лицо.
Так и не дождавшись красивой любови и страстных объятий от тридцатилетнего красавца с наследственным замком в Ирландии и возбужденным "мечем", который...ну вы поняли, я наконец решила плюнуть на все это, но осадок остался. И что то у меня по-жизни все таки не клеится, а что именно, я наконец осознала вчера, где то в пол-первого ночи, оторвав наконец зенки от "Мемуаров Гейши". Глаза мои болели, но сердце пылало пуще прежнего. Хотелось тайны, нежности, недосказанности. Душа жаждала красоты. Стало как то стыдно за свое взлохмаченное и в пижаме отражение в зеркале (черт бы побрал этот зеркальный шкаф напротив кровати). Пташкой вылетела я из спальни, приготовившись соблазнять того самого, единственного и неповторимого...Сидящего в полосатых семейных трусах в столовой с чашкой кофе и какими то бумажками. О, мой герой! Мой...Губернатор!!! Не подлить ли тебе кофе? "Губернатор" как то странно покосился на меня, и осторожно поблагодарив снова углубился в чтение. И нет мне по жизни щщастья. Где тут тайна, я вас спрашиваю? Сидя в спальне при свете лампы, я ковыряла в носу, и оплакивала мою неудавшуюся секс лайф. Ну разве это жизнь? Помню прочитала где-то статью про присутствие мужей при родах. Одна женщина все возмущалась: "Я тридцать лет вставала на час раньше мужа, чтобы он ни дай Бог не увидел меня неприбранной". Бля, вот сила воли. Мне бы так. И может и у меня бы по жизни была тайна. Но вот обидно как то. Мужики, они ведь и бриться особо не любят. Не говоря уж о том чтобы встать на пять минут пораньше и почистить зубки, дабы не умертвить подругу жизни своим дыханьем динозавра при утреннем поцелуе...Да что греха таить. Мне зачастую зубы чистить тоже влом. Так и валяемся по-утрам вонючками. Зато вместе.
babusik: (Default)
Ненавижу тараканов. Возненавидела их еще будучи маленьким ребенком, когда я, еле дотянувшись со включателя света, с ужасом наблюдала орды насекомых, разбегающихся по углам, весело шевеля усами. Мне тогда казалось что топот их ног зловещ и громок, а по ночам мне чудилось неестественное шебуршение в углу. Они были везде: в мешках с крупой, в кухонных шкафах, и под раковиной. Они нагло срали нам в сахар и в муку, а в отверстиях толстых макаронин они навсегда основали свое поселение. И не было от них спасу, ибо жили мы через стену от мусоропровода, и помимо вони получали впридачу милых крысок и чудесных тараканчиков. От жизни от такой я стала в 6 лет бояться смерти, а у мамы почему то начался гипотоламический крис. Она бутылками пила волокордин, и нервно размахивала марлечкой над моей новорожденной сестренкой в надежде оградить ее от тараканов, заползших в рот, или от носовосстановительных процедур (ага, в роддомах Узбекистана в какое то время стояла такая санитария-гигиена, что у новорожденных крысы откусывали носы).
Но до кризиса мне было еще далеко. )
babusik: (Default)
Выхожу утром в зал. На полу навалена подозрительного вида кучка хлама. Сверху возлегает стопка стеклянных подстаканников и какая-то бумажка. Кручусь на кухне. Слышу истошный вопль из спальни. "Ты таракана нашла?" Ну все, думаю, приехали. Говорила мне мама..."Какого таракана?" "Ну под контейнером!" Выхожу в зал, подозрительного вида кучка оказывается пластиковым контейнером ставшим смертной камерой давольно внушительных размеров таракане. Таракана все еще жива, и ползает. Медленно охуеваю, и наклоняюсь поближе. Стелклянные подстаканники весело блестят мне навстречу, а на обрывке канареечно-желтой бумажки размашисто написано любимым подчерком "ТАРАКАН". Вот так мы и познакомились.

ПыСы: А вообще, что это за гуманность такая, чесслово? Раньше, помню, мы этих стасиков тапками, тапками. Смотрю совсем мы обуржуились. Таракана убивать нельзя, его надо поймать в контейнер, и осторожно вынесть...Ага...Правильно. В соседнюю квартиру.
babusik: (Default)
Че то меня последнее время гундосит. Руки-ноги болят, скручиваются в бублики. Пошла к врачу. Вот, говорю, так мол и так. Убирать дома не хочу, готовить не могу, руки болят. Он посмотрел на меня сквозь толстые линзы своих видавших виды очков, хмыкнул, и быстренько что-то начиркал в истории болезни. Выйдя из его кабинета с фолдером в руках, я не удержалась. В графе диагноз, корявым подчерком мед. работника было начертано: "Лень Аццкаая".
babusik: (Default)
И напоследок...Just when you think it doesn't get any more gross, it does.
Хороший у нас комплекс. Тихий. Основной контингент составляют старушки и семейные. И Керен. Керен - исключение. Она была первым что попалось мне на глаза в момент переезда на новую квартиру. Она сидела во дворе под зонтиком, и см...зырила. В полном, ярком смысле этого слова. Ну я понимаю, позырить и я люблю. Но я стараюсь, и я подчеркну этот факт, быть незаметной. Я скрываюсь в кустах или за колонной, но никогда не позволяю объекту моих наблюдений поймать меня споличным. Но сейчас о Керен. У Керен напрочь отсутствует чувство..да любое чувство. Она любит врываться к нам поздно ночью и просить сбалансировать свою чековую книжку. Или спиздить чужое барбекью, и поделиться им с ничего не подозревающим Михаилом. Она много курит, ей под 60, и она громадных размеров женщина. Она явно не портила себе фигуру в детстве кручением обруча, да, ибо он на нее уже тогда не налазил. А еще она любит носить сланцы без педикюра, и вообще.
Итак Керен много курит. А у курильщиков, как известно, имеется в наличии кашль, степень особонеприятная. Эдакий харкающе-гавкающий хрип, провоцирующий рвотные позывы, и не только у своего обладателя. До сих пор меня судьба ограждала от наслаждения подобными звуками. Но вчера...Вчера я сделала котлетки в томатном соусе, гречневую кашку, и мы с Михалычем тихо-мирно уселись трапезничать, когда раздалось Это. Предсмертные хрипы Чубаки отдыхают перед оперой Керен. Она заливалась оглущительно-харкающим кашлем, казалось, прямо у нас под дверью. Буырррррээээх! Буырррррээээхэхэхэх! Хм, да...кака однако. Ну ладно, посмеялись, отвлеклись, кушаем-с. Стук в дверь. Миша давится котлетой. "Кто там?" Наивный, как бутта ты не знаишь! "Керен". "Керен, у нас сейчас ужин при свечах, это срочно?" А ты как думал? "Да".
Опустив головы, обреченно открываем дверь. "Можно я схожу у вас в туалет?" Буыррррэээээээ....Рассказать чем я потом дезинфецировала ВСЮ ванную комнату, включая дверные ручки? Да не...Лена Недоразумение уже все объяснила до меня. Зато у меня теперь в ванне пахнет горной лавандой. Не было бы счастья...
babusik: (Default)
Перевожу сложный доклад для своего бывшего...профессора. Семнадцать страниц за два дня. "Слабо?" спросил он. Я пожала плечами и засела за комп. Суббота утро. Самое продуктивное время. Две чашки крепкого чая с сахаром. Шиповник и манго. Странные звуки за дверью. Вроде соседский телевизор. Скучнейшая программа, громкость врублена на всю катушку.
- У нее что, дверь открыта чтоли?
- Угу.
Миша уткнулся в свой лаптоп в другом конце комнаты. Ему хорошо, через пол часа у него деловая встреча, и ему не сидеть весь день с Американским вариантом Поле Чудес под ухом.
- Думаешь мы соседям так же действуем на нервы?
Я вообще удивляюсь что мои вчерашние буйства с громкой музыкой и всякими другими бяками прошли для меня безболезненно. Потому что если бы кто-то из соседей постучал ко мне в дверь дабы попросить меня быть по-цивильней, у них был бы большой большой сюрпрайз. Да. Вчера я была в натуре непредставительная. Да и запах в квартире стоял тоже...непредставительный.
- Мы им действуем на нервы еще хуже, но не в этом дело, - мудро изрек Михаил-любитель тяжелого рока по утрам, и убрав лаптоп в бриф кейс гордо удалился.
И снова я на едине с Поле Чудес. Мне кажется соседка мне мстит за вчерашнее.
babusik: (Default)
Если выпал вам по жизни
Крест тяжелый в виде мужа,
То в комплект к нему обычно
Должен быть венок терновый.
Ни к чему кидаться в слезы, уважаемые дамы,
А веночек этот живо сразу умно укротить.
Если знаете заране, что нагрянет к вам свекровка,
Вы получше приготовьтесь следуя моим советам.
В вымытой до блеска ванне уши вы свои промойте,
Ибо будут эти уши вашим главным инструментом.
И по-жизни уясните, что молчать всего полезней,
Ибо так вас не подцепят на похабном анекдоте.
Вы уж лучше посидите за столом своим семейным,
И старайтесь сильно-сильно чтобы рот набит был пищей.
При таком раскладе дела, даже если очень надо,
Высказать зловредно мненье вы не сможете конкретно.
Ежели свекровь коварно с вами поболтать решила,
И вопросы с подковыкой начала вам задавать,
Будьте, дамы, попроворней,
Мужа за рукав хватайте,
Создавая впечатленье что вопросик был к нему.
И тогда свекровь-гиена к вам не сможет подцепиться,
Ибо вы как англичанин бледны, тихи, и бесплодны
(Сий последний пунктик важен молодящимся свекровям,
Ибо нянчиться с потомством им совсем уж не к чему).
babusik: (Default)
Че то замуж захотелось. Срочна. Но это я так, по секрету. Михалычу не слова чтоб. Кароче, выбрала се кольцо. Водакое:



И вы не смотрите что не гламурное. Я ж на всю жизнь выбераю, а не повыпендриваца. Да и кого я впечатлять собралась? Мне чтоб функциональненько, за колготки и кофточки штоп не цеплялось, и посуду мыть удобно было. А то по молодости лет заполучила цеплялку нарядную. Постоянно ее чувствовала, как не родная прям. Водакая:

babusik: (Default)
А сегодня я вам буду рассказывать об истории моей главной любви. Не к Мише. Он поймет и все простит, ибо знает меня как клевую девченку, которая хорошо готовит и не храпит по ночам. А за это можно многое простить. А чтобы вы впредь не ломали себе головы над причиной бабусиковских маразмов, я решила устроить себе маленький катарсис. Примите-ж исповедь мою, себя на суд вам отдаю, таскать.
Главная любовь всей моей жизни - это мужчины. У меня нет любимого типажа. Я не отдаю предпочтения блондинам или брюнетам, мне не важно толст он или тонок. Я способна полюбить любого...просто за шанс почувствовать себя Женщиной. За это я даже однажды испытала что-то на подобии приязни к Шуфутинскому, но об этом позже.
Итак, генесис...Все начиналось вот как: ГЛМЖ предстала пред мои светлые очи в то далекое время когда искренне ваш бабусик еще ходил пешком под стол. Там-то я его и засекла. Вид на наш цветной телевизор Рубин из под стола открывался весьма обширный, и когда до моих нежных и еще непотрепанных многочисленными чужими родителями ушей донеслись божественные строфы "Де-во-чка мо-яаааааааа, синеглаааааа-заяааааа" я была уже намертво поверженна стрелой амура в самое мое трехлетнее сердечко, которое, как мне уже объяснили, должно было быть размером не больше моего кулачка, в котором я сжимала скомканный носовой платочек с уточками в порывах своей детской страсти. Мне было жалко себя, свое изувеченое сердечко размером с хомячка, и Женю Белоусова, которому так никогда и не предстоит испытать безграничное счастье от обрушевшейся на него бурной бабусиковской любови. И я была уверена, что если бы мне только удалось увидеть его, поговорить с ним, я бы убедила его что вот, мол, она, любовь твоей жизни, стою, типа, перед тобой, в своем лучшем платишке в мухоморах (оно кстати было довольно понтовое, с ним в комплекте была панамка), и что будет он меня любить вечно. К сожалению мама не разделила моей уверенности, хотя честно пыталась поговорить со мной как с нормальным человеком. В скорости она убедилась что разговаривать с трехлетним влюбленным ребенком - это все равно что пытаться заставить черепаху смеяться, и ушла готовить обед. И я осталась одна со своей бедой. Я лезла на нашу немецкую стенку, и горько плакала. Я валилась в кресло и притворялась мертвой (моя любимая игра-шантаж). В конце-концов я бросалась целовать телевизор, по которому уже минут десять шел Горбачев, чтобы хоть как-то запечатлить на своих губах эфемерные останки ГЛМЖ...
В тот роковой день мои невинные доселе глаза отверзлись, и моему взору предстал обширный горизонт, усеянный хлипенькими вариантами Жени. Но я решила что если очень постараться, то можно собрать себе довольно неплохой комплектик. Так началось мое хождение по мукам, с множеством безответных, как Женя, любовей, и каких-то странных приключений, когда мальчики подкарауливали меня около школьных ворот, и мне приходилось самым неприятным образом тикать и прятаться в столовой под скамейкой. А все потому что стандарты у меня еще с трех лет какие-то беспонтовые, и для жизни неподходящие. Потом я еще влюблялась в Бэкстрит Бойз, Дениса из девятого А, и в капитана нашей команды по теннису. А они все, ну кроме Бэкстрит Бойз, почему-то убегали завидев меня, и прятались под скамейку. Я их видела, но подойти стеснялась. Я вообще очень стеснительная с мужчинами. Так я их и пасла, пока они не валились на пол с затекшими ногами, и я не бежала в медпункт звать на помощь. И тогда они, воспользовавшись моментом, делали ноги, пусть даже затекшие.
babusik: (Default)
Внимание! Особо редкая особь вомбата находящаяся в данный момент в Лос Анжелесском Национальном зоопарке упорно отказывается размножаться, что грозит вымеранием семейству вомбатов рыжусиусов. Особо редкая особь притворяется больным и несчастным, и говорит что ему хуже особо редкой особи панды, находящейся в данный момент в зоопарке Хуаньской провинции. Вомбата пожалеть можно здесь. )
babusik: (Default)
"Значение Вашего турда велико в наше время - когда женщины отучаются от приготовления домашней пищи, и из-за этого нет семей."
Вот такой интересный отзыв прочитала я сегодня на одном из кулинарных сайтов по которым я брожу в рабочее время. Прямота суждения сразила меня наповал. Как все просто, оказывается! В Америке больше пятидесяти процентов пар в конце концов разводятся именно из-за того что бабы здесь ну не готовят совсем. Пойду напишу письмо Бушу. Ему, как консервативному Техасскому президенту должна понравиться бабусиковская идея - баба в кухню, разводов меньше.
Но кроме шуток, что за близорукость такая? Помню в детстве у меня была подруга, Аня. Классная девчонка, от нее я узнала что такое прeзерватив, и с ней же подцепила гиппатит докуривая бычки в подъезде. Ну так вот, мама Ани была в разводе, по тем временам явление необычное. Женщина в разводе в консервативном Узбекистане считалась получеловеком. Ребенку нужен отец! Тот факт что Аня и без отца выросла умницей, красавицей и отличницей человечество конкретно не еб. Это не была заслуга ее матери, ей просто повезло. Ну не суть. Помню бабушка, пытаясь привить мне любовь к чистоте (а она, зараза, прививалась с трудом), сказала:
- Вот видишь, деточка, Анина мама, неряха, вот муж от нее и ушел.
Классический пример советского мышления. Не кажется ли вам, читатели, что если даже восьмилетний ребенок на такие реплики по-Ленински щурит глаз и хитренько так в сторону бормочет: "Згя вы так, батенька, згя," то наверное что-то там не то творится с их долбанной идеологией?
Недавно прочитала Наталью Толстую. Один из рассказиков в сборнике "Двое." Там есть зарисовочка одна. Выходной, воскресенье, идеальная советская жена бодро прет по бульвару, а за ней тащится понурый муж, который отдал бы пол-жизни лишь бы его оставили в покое и дали полежать перед телевизором. Садятся на скамейку. Жена извлекает из недр необъятной сумки жрачку, благодаря которой, как нам уже известно, браки в СССР были нерушимыми, и начинает подчивать мужа. Борщик, хлебушек..
- Хочешь огурчик?
- Да иди ты со своими огурчиками...
Впечетляет, не так ли? Ты ему всю жизнь отдала, ночи не спала, итд., а он козел такой, и так до самого победного конца, пока бедные мужики не отбрасывали коньки в 55 лет, а идеальные советские женщины гордо доживали свой срок в статусе заслуженной вдовы, и, стыдясь себе в этом признаться, наконец-таки жили для себя. Теперь, когда от них уже ничего не требовалось - свою замужнюю и детородную функцию они выполнили - дружно садились они на скамейки в сквериках и продолжали подбрасывать поленья в вечный огонь советской идеологии.
Но вернувшись к изначальной идее - не жрачкой единой жив человек. Вкусная домашняя еда, чистота в доме - это не самоцель. На них одних ни один брак не выедет. Представьте себе картину: вы только что убрались в квартире, приготовили вкуснейший ужин и испекли румяный пирог к чаю. У вас в ванной комнате блеск и санитария-гигиена, и в обувном ящике стоят пять пар новых тапок для гостей. Приходит домой муж, и проходит по вычищенному ковру в лучшем случае в туалет, а в худшем - на кухню, мыть руки. Он будет мыть свои машинномаслянные руки в вашей стерильной раковине! Первый позыв - настучать по репе. На сдерживание первого позыва зачастую просто не хватает сил - все ушли в румяный пирог. Акция незамедлительно приводится в действие, получается скандал, и в итоге "да иди ты со своими огурчиками". Я конечно преувеличиваю, и можете мне сколько угодно говорить о пользе чистоты в доме, и о том что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, я не стану с вами спорить, и скорее всего даже соглашусь. Я вообще тип А - у меня obsessive compulsive disorder и я мою посуду руками в кипятке потому что иначе мне кажется что она не совсем чистая. Помните анекдот: муж встает в три часа ночи за стаканом воды на кухню, а когда возвращается, то постель уже заправлена? Это про меня. И если мы с Мишей когда-нибудь разойдемся, то гнилые останки советских идей о роли женщины в семье будут тому одной из главных причин. Мораль - живи и давай жить. А я так не умею...
babusik: (Default)
Вчера.
В постели жую таблЭтку мелатонина на ночь. Мятная такая, вкусненькая. Миша мне че то на ухо трындит, рай. Заслушалась, сижу репой киваю, а таблетку жую, жую себе...Передними зубами оно особенно клево получается, как кролик. Миша смотрел-смотрел, и вдруг тоном моей мамы:
-Ну прекрати так жевать, еще передними зубами. Выглядит как будто у тебя в башке че то не в порядке. Я надеюсь ты на работе так не делаешь? А то чужие люди, мало ли что подумают...
И эти люди!!! Эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
babusik: (Default)
Чего хочет мужчина? Жрачки и секса. Ну и рубашки чтоб отглажены были. Раз плюнуть. Не то что бабы. Им и цветы подавай, и за собой убирайся, и - о Боже мой - брейся! И так как дорогой мой мужчина вчера все эти вещи примерно выполнил, то за мной остался должок, ибо по приходе домой, на столе одиноко красовался пустой стаканчик из под йогурта с грустно торчащей из него ложкой, являя собой немой укор. Ускакала на работу, а его бедного помирать оставила. Как взрослому человеку удается выжить на одном йогуртике весь день для меня на всегда останется загадкой, впрочем как и факт его же - человекова - выживания в шкафу на протяжении целого учебного года (но об этом в другой раз, сейчас нервы не те).
Выбор не заставил себя долго ждать. Конечно-же, пельмени, радость каждого мужчины. Домашние, большие, сибирские. Огого. Предупреждаю заранее. Если кому-то из вас, хоть когда нибудь приспичит делать пельмени в семь вечера - одумайтесь. Не губите себя и свою семью. Итак, чтобы сварганить по-быстрому трапезу на двоих, мне понадобилось ровно один час двадцать минут. От момента замеса теста до опускания их родненьких в кипящую воду. Но это уже после. А пока я, свежевыкупанная и напудренная во всех нужных местах, сидела в розовом пеньюаре за обеденным столом и изящными движениями лепила пельмени. Легко вздрогнув на поворот ключа в замочной скважине, я по-лебединному вывернула шею, и ослепительно улыбнулась на встречу своему рыжему счастью. А теперь вид куста сверху, точнее мужчинина точка зрения.
Прихожу домой, там она, вся такая из себя, жратву готовит, розы нюхает, все как надо. А ее хвать за задницу, а она - типа не сегодня. Ну тут я понял что у нее дни те самые, то-то она на меня вчера бочку катила. Гормональные бури, тоже мне. А еще цветы ей принес, виноватым был, а она мне даже завтрака не сделала.
Но это все не важно, знаете почему? А потому что я в пеньюаре, а первая заповедь затыка - всегда брей ноги, ибо бритые ноги творят чудеса. Так что пока он, заткнувшись, глазел на все это великолепие в виде меня, я конечно старалась как могла принимать приличествующие позы, насколько это было возможно при лепке пельменей. Ну не суть. К девяти часам наши величества были уже отобедавши, и готовы к приему телевидения.
А теперь небольшое отступление. У каждой пары есть свой вечерний ритуал. Когда вы оба, довольные, выпускаете пары, и разговариваете за день прошедший и за планы грядущие. У моих дяди с тетей сий ритуал имел место в их роскошной ванне, где тетя, красиво усевшись на край ванны курила, а дядя...ну это не интересно. Кароче у нас ванна 2Х2, и со стеклянными дверями, там не очень посидишь, да и не курю я, в общем гламура никакого. Так что у нас дело происходит так: мы забираемся на кровать, садимся по-узбекски лицом к лицу, накрываемся одеялом, и типа у нас шалаш Ильича. Решения в шалаше принимаются по-истине гениальные. Значит полезли мы после ужина в шалаш. Устроились как обычно. Необычен был только Михалычев взгляд, устремленный куда то в глубину, ахем, меня....
А теперь отмотайте назад. Я в пеньюаре. Помните ту ехидну в рекламе? "Теперь во время критических дней я могу носить белье какое мне хочется, какое мне нравится, и не бояться что оно испачкается". Но я не понял что конкретно ты имела ввиду...Нет я не понял...(Несчастный случай) Снова понесло...Кароче мне нравится прозрачное, с рюшечками.
Нехорошо хмыкнув, мужчина ткнул пальцем в район сего великолепия и выдал воистину вечную реплику: "Дайпер". Спасибо, а то я не знала. Меня раскусили, и я позорно попалась на собственном эстетизме. Нельзя смешивать мороженное с колбасой. Ну а там уже что беречь, добивай совсем. "Дайпер".
С позором бежав из шалаша, я одной рукой стягивала с себя долбанный пеньюар, а другой натягивала панталоны, ибо лучше их на свете нет. Виват, женские тайны!
babusik: (Default)
Нет, у меня в мозге шурупов явно не хватает. Смотрите сами. В аккурат в субботу утром мы с Михалычем поссорились из-за какой то хуйни, типа жареных огурцов (сама знаю что нонсенс, просто весь день сегодня хотелось написать жареные огурцы, жареные огурцы...че то понесло меня). Кароче разругались вдрызг, а чтобы дома не сидеть в темных апартаментах-то, и не есть друг друга сырьем, решили мы снова ломануться на природу, ага. Зачастили мы че-то в последнее время.
Едем мы значит по дороге, извилистой такой. Я сижу надутая как мышь на крупу, Михалыч меня веселит окрестными пейзажами, норовя остановиться поглазеть. Ну не догоняю я, на че там глазеть? Ну океан, ну горы, лезет из ушей у меня уже эта ИКзотика. Наконец приезжаем мы...к завалу. Говорили же, дорога не сру, тупиковая типа. Начинаю орать потихоньку, а он меня хвать, и через завал перебрасывает. Я думаю все, убьет ща, достала совсем. А он оба! и пейзаж мне снова пихает. Во, смотри, типа, курица. Ну я такая репой двигаю, да, да дорогой, окиян, горы, красотищща, а сама фиги за спиной держу, вокруг ни души ведь, а ругались мы сильно.
Стоим мы значит на обрыве, я пошевелиться боюсь, начинаю бочком так, бочком, и в кусты. А он такой хвать, а меня и след простыл. Сижу в кустах довольная, верной гибели избежала. Начинаю смелеть, оглядываться. Все какие то буераки вокруг. Колючие. Ну я не верблюд, хап веточку, и сломала. Смотрю - а там...СОК. Алоевый. А выскакиваю из куста, и давай вокруг него бегать. Громадный куст алое, чем я заслужила сие счастье? Оперативненько так мордочку себе намазала отломанной веточкой - сок липкий, зелененький такой, в момент на меня мушки налипли (нет не гламурные 18го века, а обычные, с крылышками), и трава всякая. Ну, думаю, все, камуфляж у меня по полной. Михалыч ни за что не найдет, а коже лица тоже польза. Натурал!
Сижу себе, жду. Смотрю - ищет, Синяя Борода. Ну я, не будь дурой, из-за поворота каааак выскачу. Испугала его. Да. Михалыч испуганный, он ведь особь особо послушная, а я этим делом воспользовавшись для своих корыстных целей начала его подзадоривать куст алоевый срубить, и к себе в светлицу его, таксказать, утащить. Послушный послушным, а здравый смысл все еще присутствовал в его рыжей башке, и он покрутив пальцем у виска вежливо указал мне на 1) пчелок, которые весело жужжали под кустиком где я тока что сидела, и чудом меня не цапнувших, 2) ствол долбанного алое - толстый зараза, 3) размер и степень колючести куста. Махнув на все маленькой ручкой, а его, трусишку, пнув по коленке за наглость, я поскакала за кустиком сама, ибо алое, как известно, для кожи ну просто чудеса делает. Я прям всеми порами чувствовала как из под старой морщинестой бабускиковской кожи вылезает новая бабусиковская...кожа...Подбегаю я к кусту, и правда, там пчелки, кишмя прямо кишат. Ну где наша не пропадала. Осторожненько так начинаю пихать куст ножкой. Не поддается. Тогда, рискуя быть пчелиным обедом, наконяюсь, и начинаю тянуть это дело, аки репку. Надо заметить что нацелилась я всего на малую толику куста того, ибо куст был велик и могуч, до самого неба, и на машине увезти его не предвиделось никакой возможности. В общем пока я в поте алое муссировала этот злосчастный псевдо-куст, где то в глубине Михалычевой черной душенки должно быть зародилось какое то подобие жалости... Подошел он к моему кряхтящему тельцу, подвинул, и каааааак пнет! Не меня, алое. Кустик бух, и упал. Ну я канешна танец ритуальный вокруг поверженного врага забацала. Приеду, думаю, такую маску себе наделаю, в понедельник меня не узнают. Ага, щас.
Дома в блендере я все это дело быстренько размешавши начала мозк напрягать по поводу всяких других полезных добавок. По-наслышке знаю я о таком чуде - шугар скраб называется. Там чиста сахаринки такие, ими морду моешь, а они скребут, старую кожу соскребают. На сахаринки у меня че то смелости не хватило (вдруг диатез), а вот меду я туда забацала. Пол банки ухнула, расщедрилась. А чо? На себя любимую мне жалеть чтоли? Поставила я эту ядерную смесь в холодильник, незнаю зачем, сижу, радуюсь. И тут, по моим бабусиковским вычислениям, настал час Икс. Выгребаю я свой медикамент из камеры замораживания, и в душ. Водичку горяченькую на всю катушку, как мне нравится, ажно пар идет, у нас в ванной уже скоро краска вся поотваливается с потолка - это я так плескаюсь. Ну не важно. Трусь, такая, мочалочкой, приятную минуту предвкушаю, столкновения кожи со смесью моей райской, готовлюсь в прынцессы в общем. Чую - пора. А смесь, зараза, холодная. Ну я девочка терпеливая, по маленьку себя смесью обмазываю, и все мне светит прекрасная кожа в конце туннеля. Но вот что то мне вдруг стало не комфортно. Как будто меня облепили триста пчелок, и трутся об меня своими колючими пузиками. Или как будто у меня в одеяле стекловата вместо пуха. Ну вы поняли. А я нет. Думала временно, как зеленка, пощипет и проидет. Нихуя. Смывала я с себя это варево минут пятнадцать, агрессивно чесаясь чешась расчесывая кожу. Кароче вышла я из душа с новой кожей, называется она дермис. Ибо эпидермис сошел еще при накладке чудо-маски. Но я думаю скоро заживет, а пока все тело приятно розово-красного оттенка. И загорать не надо. А главное, что на всю операцию ушло чуть меньше пол-баночки (во наделала - впрок. Русская душа, запаааасливая однако). У меня не хватило душевных сил расстаться с останками куста. Так что может если мне в следующий раз моча в голову ударит - перед свадьбой там, или в день экзамена - я снова намажусь. А чо? Красота, она ж жертв требует!
babusik: (Default)
Хотите посмотреть как мы с Михалычем живем-поживаем? Посмотрите фильм "Prime" с Умой Турман и Мерил Стрип. По-утверждению моей мамы (а она в плане разглядывания нас со стороны эксперт знатный) это о нас. Превед!

Profile

babusik: (Default)
babusik

August 2011

S M T W T F S
 12 3 4 5 6
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios