babusik: (У меня есть мысль и я ее думаю)
Порутчик, а это правда что в молодости вы были членом суда?
- Из народного фольклoра

If that ain't love, then I don't know what love is.
- Из Американского народного фольклoра

Мальчик Руслан вызвал во мне первые платонические чувства. Платонические они были от того, что больше всего на свете я боялась увидеть его в школьном бассейне, в плавках. Все таки как ни крути, а американская мода весьма щадяще относится к чувствительному женскому воображению. Например с тех пор как я переехала в Калифорнию, я перестала бояться пляжей. Почему? Да потому что на советских пляжах, мужские купальные костюмы оставляли воображению лишь гулькин нос, который, как известно, размером не вышел. Так что увидеть Русланa в этом почти-Адамовском обличье мне представлялось смерти подобным, учитываю оригинальную специфику его фигуры и волосяного покрова. Мальчик Руслан, в свои 12 лет, являлся гордым обладателем кривых, как ветловый сук, ног, обросших буйными колечками мелких, как в бородах ассирийских статуй, кудряшек. Информацию столь интимного характера я обильно черпала в силу того, что мы с Русланом частенько гуляли в скверике, и он, такой лапочка, на наши свидания всегда оголял конечности, а непосредственно ноги облачал в сандалии. С тех пор я подозрительно отношусь к босоногим мужчинам в шортах.

А все началось довольно прозаично. Read more... )
babusik: (Default)
У нас в зале на шкафу для телевизора, который уже давно никто не смотрит так как все разбежались смотреть плазму у себя в спальнях, помимо кучи всякой ненужной дребедени типа поломанной шкатулки в виде русской росписной балалайки, собачьих печенек и неоткрытой почты, стоит, в гордом одиночестве, вся из себя огромная пузатая хрустальная ваза. Всякий раз когда я убираюсь, мне неизбежно приходится мыть это чудовище размером с две мои головы. Я флегматично драю эту хрень спонжем, представляя себя женой из того мульта где "любимая, я подарю тебе эту звезду, светом нетленным будет она озарять наш путь в бесконечность...", потом тщательно вытираю бумажным полотенцем, и водворяю на законное место, где она ровно через неделю опять покроется толстенным слоем пыли так и не сослужив ровно никакой службы человечеству. Ее не достают к праздникам. Она никогда не будет носить в себе сладостное бремя оливье. В ее хрустальное нутро даже не положишь ничего - такая бесполезная форма.

И вот на днях, снимая ее со шкафа в честь очередного банного дня, я задумалась о бренном. Зачем она, собственно, нужна? Должно быть для красоты (с) Но красота эта устарела вместе с венгерскими стенками, кружевными накидками для подушек и теле-монстрами на пол комнаты. Любая нефункциональность воспринимается теперь как личное оскорбление. Цацки, как лангольеры, пожирают пространство и время, затраченное на приведение их в порядок. В связи с этим вспомнилась мне вот какая история. Read more... )
babusik: (Default)
Вся эта история с Ровшаном вспомнилась мне вот по какому поводу...Недавно мы с мужем проезжали мимо школы. По видимому уроки только что закончились, и тротуары были заполнены подростками, а также вполне себе уже взрослыми школьниками. Особенно привлекла мое внимание одна парочка. Они стояли на углу около Popeye's Chicken и самозабвенно целовались. Светофор горел красным, и я, ради интереса, засекла время. Они целовались минуты две, и к тому моменту когда мы начали терять их из виду, положения менять очевидно не собирались. Рядом с ними, чуть поодаль, стоял невысокий мальчик с грустным видом. На его траурном челе отражалась такая вселенская тоска, что я поняла - он - третье колесо в этом водовороте подростковой похоти.

- Сосутся, - томно вздохнула я, когда мы медленно тащились в пробке мимо них. Муж окинул парочку оценивающим взглядом и пожал плечами. Его мало интересуют публичные проявления ласк, и на все подобные нежности он всегда смотрел свысока, так как очень брутален, а брутальным целоваться не комильфо. Посему я, дабы всхохотнуть, вспомнив всю эту стародавнюю историю, чуть было не пустилась рассказывать ее супругу во всех деталях. Но дойдя до вечеринки дня Св. Валентина, замолчала, вспомнив что дружба-дружбой, а мне с ним еще детей крестить. И решила сублимировать, рассказав ее вам. Так вот...Read more... )
babusik: (У меня есть мысль и я ее думаю)
В махалле где я жила, в тупике рядом с моим домом 5А на улице Сулейманова, жила еще одна зажиточная русская семья. У них был сын, на пару лет меня старше, и от одного этого факта являвшийся объектом моих ночных бдений. Он учился в другой школе, что придавало ему ауру загадочности, а также делало его удобной основой для ваяния всяких романтических мифов, с целью последующего пересказывания их в классе, с гордым, и одновременно скучающим, ликом бывалой покорительницы мужских сердец. Соседские девочки называли его не иначе как Вовочка-Веревочка, но погоняло это произносилось с такой любовью и негой в глазах, что можно было не сомневаться, что Вовочка являлся именно тем парнем в нашем дворе, который нравился и взрослым и детворе. Он не матерился, в свободное время ездил на навороченном велике, и мило смущался при девушках. Его отец водил микроавтобус Chevy темно-болотного, жутко на то время модного цвета. В то время когда мой, упорно шифруясь "шоб не сглазили", продолжал прокачивать тормоза на старинном белом Москвиче с полустершейся наклейкой в виде голой женщины, которую туда прилепили какие-то малолетние извращенцы. Этот Москвич, на который папа, скрепя сердце, заменил наш не менее антикварный Запорожец, некогда символизировал скачок на нашем семейном пути к финансовой нирване. К сожалению, на нем внешние проявления благополучия закончились, и папа с фанатизмом кинул всю свою западно-Украинскую мощь на покупку огнетушителей, обнесение дома трехметровым забором (от воров), и прокачкой тормозов на гребанном Москвиче. А в свободное от этих насущных забот время, он мыл Москвич, и гордо вывозил свое семейство на природу. Чарвак, красота. Степь да степь кругом. Казалось бы, тут уж не перед кем не облажаешься. Ан нет.

У меня по жизни всегда так. Случается либо то, чего я очень сильно хочу, либо то, чего я страшно боюсь и пытаюсь избежать. Так было и в тот злосчастный солнечный летний день, на шоссе по дороге из Ташкента на Чарвак. Семейство в белом Москвиче ехало, думая каждый о своем. Окна с той стороны где пекло солнце были занавешены оранжевыми пеленками с ананасами. О тонировании мой папа видимо тогда еще не знал. Едем мы, едем, и тут, откуда ни возьмись, нас догоняет темно-зеленый микро-автобус Chevy, коих в Ташкенте был один экземпляр, и числился он за Вовочкиным фазером. Из окон микроавтобуса, примяком на меня, тоскливо созерцающюю природу на фоне оранжевой пеленки с ананасами, смотрел осуждающе Вовочка. "Ну что ж ты такая бедная, прямо стрем," казалось говорили его выразительные карии глаза. В тот момент я в него и влюбилась.

Жизнь у меня была на тот момент, скажем так, скучноватенькая. Дефицит общения. Те же лица во дворе, не всегда желаемые к лицезрению. И ни-ка-ких перспектив. В общем я хорошо понимаю Тургеневских героинь, которые, промучавшись подобным образом весь период становления, и в конце влюбившись в какого нибудь бородача от безысходности, в конце концов клюются бабушками (куда-ж без них, родимых), и с горя отправляются на постриг. Уход в монастырь, как вариант, в принципе существовал в моем мозгу с того самого момента как...Но об этом после.

Итак, Вовочка взволновал мой воспаленный мозг. Это было еще до начала гормоно-токсикоза, а значит я еще сама слабо понимала к чему все эти страдания, но упорно продолжала раскадывать пасьянс на "любит, не любит", хотя, честно говоря, я б довольствовалась даже "знает как меня зовут, не знает..." Он, скорее всего, не знал. Но это не мешало мне строить самые радужные планы на наше совместное будущее, с велосипедом, микроавтобусом, и нашими счастливыми родителями, которые, опять-же в моем больном воображении, почему-то спали и видели что я и Вовочка...того...

Мои мечты имели свойство строиться на твердом фундаменте из откровенного вранья третьим лицам. Во мне, видимо, всегда сидел скрытый эксгибиционист, и мне жизнь была не жизнь, если об этом не рассказать публике. Хоть она иногда и состояла лишь из мальчика Тимура с плохим прикусом, Суслика (мальчика, по имени Саша, который терпел-терпел мои откровения, а потом со злости меня однажды так "намылил", что потом мой папа пришел разбираться в школу, и Суслика я больше не видела), и разных девочек-одноклассниц, забредших на огонек потусить в моем флигельке, послушать попсу и попить импортных соков. Я самозабвенно врала о наших с Вовочкой свиданиях, слегка путаясь в деталях когда линия рассказа пересекала Вовочкин вход в мою комнату. Подружки хавали, и воодушевленно кивали.

Моему вымышленному триумфу пришел конец, когда я, распираемая грузом вымысла, решила поделиться своей светописью с маман. Пожаловалась ей, с мнимо-грустным хлебалом, на то что одноклассница-де разнесла по классу что у меня с Вовчиком роман. Точнее, что я в него "втюрилась"...

Силу последующего цунами эмоций не могли предугадать даже съевшие на этом деле не одну собаку японцы. Маман прыгнула с места в карьер, и разразилась такой неожиданной руганью, что я даже расплакаться не успела. Она кричала что я опозорила семью, что теперь вся махалля будет судачить, что "как я могла, дура", и гранд финале..."Какой позор!!! МОЯ ДОЧЬ - ВТЮ-Ю-ЮРИЛАСЬ!!!" То есть, как я поняла, "втюрившаяся" двенадцатилетняя дочь, в ее глазах, как и в глазах общества, являлась нечто сродни Запорожцу...И то и другое позор для семьи. (с)

Но так как родители упорно продолжали лажать мое самолюбие подвозом меня на Москвиче к самым дверям школы, то большого значения экзекуции я не предала, и, как уже было замечено ниже, спокойно плыла по ранее-намеченному курсу, разве что со слегка покалеченным самолюбием. Но ничто не проходит бесследно. И из этого безобразия мною были вынесены ответы на следующие вопросы:
1) Что делать чтобы потерять доверие дочери; и
2) Зачем врем-с?

А Вовчика я видела в Одноглазниках. Он женат, имеет дитя. Поражаюсь, что за вкус у меня был тогда...
babusik: (Default)
Вообще я считаю что мне по жизни крупно повезло. Я жила в стране, которой теперь нет. Вступала в организацию, которой теперь не существует (да, я была октябренком, и звездочку с Лениным носила до последнего, пока надо мной не стали смеяться). Мой отец был бедным студентом, богатым бизнесменом, и наконец, таксистом. Атлантида не отпускает меня. Она сделала меня такой, какая я есть, и через меня, этот мертвый, ушедший мир ищет продолжения.
...Женское Счастье не заставило себя долго ждать. Read more... )
babusik: (У меня есть мысль и я ее думаю)
Я хорошо помню тот день, когда стала девушкой. Именно в психологическом, не в физиологическом смысле. То есть женщина во мне жила всегда, выражая себя в той или иной форме чуть ли не с момента моего появления на свет. Я с детства питала слабость к паспортам, печатям, и прочей канцелярской дребедени, довольно часто и бурно влюблялась, заигрывала с почтенными старцами в общественном транспорте, и обожала рассказывать басни. Но вот девушка, как особь заметная противоположному полу, и сий факт осознающая, проснулась во мне одним жарким августовским днем, в 97м году, в аккурат перед началом девятого класса. В тот день у нас в школе была "практика" - cобственно убирания школы и подметания огромного пыльного поля перед ней. Занятие муторное, от которого активно косили все мои более-менее адекватные одноклассники. А так как лично мне делать было нечего, жила я от школы в двух шагах, а вся бульварщина, отведенная мне на внеклассное чтение была уже прочитанна, то я не нашла лучшего применения своему драгоценному времени, чем поход на этот субботник, дабы пользуясь случаем продемонстрировать свой НЕ-форменный гардероб, а также нажитую за лето, извлеченную токмо лишь из изданий печатных, прошаренность в делах межполовых отношений.

Нашей группе дали убирать помещение на первом этаже, выходящее окнами на одну из главных улиц нашего славного Мирзо-Улукбекского района. Я срочно заняла свой пост на подоконнике, и принялась вещать о том, как, в моем воображении, я провела лето, и скольким несчастным юношам я разбила сердца, оставив их горько плакать в одиночестве, а свою честь незапятнанной. На мне были модняцкие обтягивающие велюровые брючки, маечка в салатовую полоску, в которой я казалась себе супер клевой герлой, а за плечами - рюкзачок с гигиеничкой, которой я то и дело мазалась, задумчиво пырясь в окно. В общем я была нереально крута.

И тут вдруг останавливается у наших окон шестерка (Жигуль, но кто ж знал?). Из нее выходят двое нужного мне пола, и направляются к нам. На этом мечта моя осуществилась, что дальше делать с пойманной добычей я представляла слабо, поэтому когда мальчики игриво спросили у меня "как проехать", я тупо захихикала, и убежала прятаться в туалет, отчасти надеясь что они пойдут меня искать, как Хуан Карлос Просто Марию в амбаре, а отчасти в страхе что сейчас меня затолкают в тачку и "украдут", как всегда грозилась мама. В итоге я просидела в туалете минут пятнадцать, а вернувшись, обнаружила что мои ухажеры испарились, видимо узнав "как проехать" у нашей классной руководительницы. Весь оставшийся день я продолжала расставлять силки, твердо веря в магию своего шарма. Но раз за разом приходил невод с травою морскою, и одноклассником Тимуром, плюгавеньким, низкорослым ребенком с неправильным прикусом, который уже год обещал принести мне фотки с нашей вечеринки, но не нес. Домой я отправилась все же довольная собой, с новоприобретенным сознанием своей женской неотразимости, и в твердой уверенности что вот-вот обрету его, свое Женское Счастье.
babusik: (Cry baby)

Мне сегодня тебя будут удалять, по $250 за штуку. Может оставить себе на память зубики-то?

Posted via LiveJournal app for iPhone.

babusik: (Default)
И пусть мне кто-то только попробует возразить что не хорошо жилось в стране советской! Такого калорита вы ни в каких Америках не найдете. И не ищите. Вот к примеру была такая фирма крутая - СовПластИтал - Совковый, типа, Пластичный Итальянец. Или Совместно Распластанный Итальянец - как вам угодно. Итальянец занимался производством всяких пластмассовых продуктов питания, типа сидений для унитаза и тому подобных тазиков. И были у него в арсенале горшки детские, тираж 305. Были синенькие, а были и оранжевенькие. И почему то мне, обладательнице синенького горшка, всегда казалось что вот именно те оранжевенькие и выпускаются итальянцем, и что меня конкретно лоханули с этим синим, блин, вместилищем испражнений. Но, честно сказать, мне было грех жаловаться. Ведь что мы имели до прихода итальянцев? Правильно, горшки эмалированные. На них когда садишься, в глазах свет темнеет секунд на 30, пока жопой край горшка не согреешь. А если еще с него эмаль поотбивалась по краям, то помимо неприятных антарктических ощущений, бедный детский зад еще и царапало, и при вставании на жопе оставался такой огненный круг. Можно было потом играть в орангутанга. Жопа была - неотличишь. А родители мне еще что-то говорили насчет их тяжелого детства. Когда они были маленькие, эмалированные горшки были у всех, и у них еще не поотбивали эмаль по краям, и они не завидывали соседским детям, у которых были и стульчик-горшок, и вместилище итальянского производства, оранжевого цвета...с крышечкой. У меня крышечки не было. Я должна была горшок выливать сама. Мне нельзя было просто так накрыть и под кровать, типа маме чтоб сюрприз на восьмое марта, а я пока на унитаз похожу, спасибо. Да и до унитаза я еще не доставала. Ну так вот однажды мне было жутко лень включить в туалете свет. То ли горшок был особенно тяжелый, то ли у меня в тот день случился запор, неважно. Забурилась я, в общем, в темный тубзик, и с чувством выполненного долго опорожнила содержимое моей ночной вазы, как обычно. Необычными были только звуки произведенные содержимым в точке контакта с белым тигром. Вместо того чтобы мерно плюхнуться в воду, гордо уйти посредством Узбекистанский канализаций и почить в реке Анхор, содержимое издало глухой "бум", и потом какой-то странный "шлеп". Оказывается СовПластИтал производит сиденья для унитаза тоже с крышечками. Чтобы они этими крышечками подавились!
Меня даже не ругали за какашки, разметанные по всему туалету. Как так случилось, до сих пор удивляюсь. Родители наверное боялись что я со страху могу перестать какать вообще, унитазов боятся или что нибудь в этом роде. Они вообще всегда боялись меня травмировать. Так что спасибо родителям, Сталину, и СовПластИталу за то что я могу без истерик и фобий ходить в туалет.
babusik: (Default)
Когда-то, в далеком и розовом детстве, мечтала ваша покорная слуга о карьере модели, и думалось ей почему-то что из всех своих товарищей по детсаду, школе, универе (да-да, мания величия длилась достаточно долго) знаменитой должна стать именно она. Именно знаменитой, а не богатой (в достижении чего она совершенно не сомневалась), и не успешно вышедшей замуж (в достижении чего она так же не сомневалась...хотя на то имелись веские причины). Живя в родной Тьмутаракани, родовые потуги того, из чего должна была произвестись на свет знаменитость сводились к пресловутым просматриваниям глянцевых журналов и долгими сидениям перед зеркалом в позе зю с ярко накрашенными губами, и челкой а ля домик. Стоит ли добавлять, что особи противоположного пола ну просто падали пред нею штабелями, и, умоляя немедленно вступить с ними в брачный союз, преподносили ей на блюдечке с золотой каемочкой все свое имущество...плюс переписывали на ее имя все свои сбережения...в Швейцарских банках. Приблизительно вот такая картина рисовалась мне во сне. И как в песенке Шуфутинского: "Пусть тебе приснится
Пальма де Майорка
В Каннах или в Ницце ласковый прибой.." Красиво, да?
Эдак здорово все у меня было распланированно. До тех пор пока...
Первый удар был нанесен Бабусиковскому самолюбию, когда вместо нее чемпионкой мира по художественной гимнастике стала детсадовская знакомая Алина Кабаева. И плевать мне было что художественной гимнастикой я в жизни не занималась! Алина опередила меня, и теперь весь мир знал о ней, а я, типа, прозябаю в какой то дурацкой школе в пригороде Лос Анжелеса. Я слезно поглядывала на групповую фотку из дет.сада, и думала, думала, думала...Когда ж это кости судьбы успели так странно лечь? И где, нафиг, мои лимузины, я вас спрашиваю???
Короче я решила мстить. Даром что живу то, ну прямо в рядом с фабрикой звезд, понимаешь-ли. И тут меня настиг второй удар. Джон Роберт Пауерс. Школа моделей. Пусть меня, типа, научат. Родители щедро отслюнявили пол-штуки зеленых, и...чем бы дитя не тешилось. Итак я стала играть в модельки. Там меня учили ходить по подиуму, так чтобы я как будто вешалка, делать морду кирпичем, и сидеть в десяти разновидностях позы зю. Самый фан мне был на подиуме. Даром что я там всем в пупок дышала со своим ростом в полтора метра. Предки заплатили, извольте меня на ранвей. Учителки качали головой и порочили мне карьеру в принт, в рекламе, где угодно, но подальше от подиума. Журнал Elle звонил на домашний телефон, и вводя родителей в ступор объяснял что с удовольствием будет со мной работать, но бля, не с такими же фотками!!! А фотки у меня были, надо сказать, атасные. Не то чтобы я самый фотогиеничный чел на планете Земля, но ТАК плохо меня еще никто не фотографировал. Добрый художник-сосед жутко любил фоткать мой небесный лик, и на халяву делился копиями, которые я, скрепя сердце, раздавала агентам, а те в свою очередь, вешали их на стену позора. На всех фотках я с завидным постоянством выходила как тринадцатилетний мальчик-мутант. Иногда, конечно, бывали исключения...На исключениях я выглядела как тетя-мотя...обормотя... А маме нравилось...Как странно...
Короче, мой фотографический опыт окончательно подорвал мою самооценку, и решила я уйти в себя. Ненадолго. Годика эдак на три-четыре. За три-четыре года Алина Кабаева успела влипнуть во что-то наркотическое, выйти замуж (по-моему), и купить себе офф-роуд БМВ. А я, ну что я...Я все еще не модель, но у меня есть М., у которого имущества всего старый диван и Акура, но которые он с удовольствием и на блюдечке преподнес в жертву мне. Я все еще не в Ницце, но Бог даст буду. А через две недели я прыгну еще в одну пропасть на года три. И кто его знает где оно меня выплюнет.
babusik: (Default)
Ненавижу тараканов. Возненавидела их еще будучи маленьким ребенком, когда я, еле дотянувшись со включателя света, с ужасом наблюдала орды насекомых, разбегающихся по углам, весело шевеля усами. Мне тогда казалось что топот их ног зловещ и громок, а по ночам мне чудилось неестественное шебуршение в углу. Они были везде: в мешках с крупой, в кухонных шкафах, и под раковиной. Они нагло срали нам в сахар и в муку, а в отверстиях толстых макаронин они навсегда основали свое поселение. И не было от них спасу, ибо жили мы через стену от мусоропровода, и помимо вони получали впридачу милых крысок и чудесных тараканчиков. От жизни от такой я стала в 6 лет бояться смерти, а у мамы почему то начался гипотоламический крис. Она бутылками пила волокордин, и нервно размахивала марлечкой над моей новорожденной сестренкой в надежде оградить ее от тараканов, заползших в рот, или от носовосстановительных процедур (ага, в роддомах Узбекистана в какое то время стояла такая санитария-гигиена, что у новорожденных крысы откусывали носы).
Но до кризиса мне было еще далеко. )
babusik: (Default)
В Америке эти дети называются политкорректно - особенные. В каждой школе есть отдельные классы, учителя которых особенно деликатны и добры, у которых зарплата намного превышает обычную учительскую. Эти дети учатся по специальной программе, не ущербной или упрощенной, нет. По специальной программе, особенной. Потом они вырастают, и становятся обычными людьми, работают где нибудь, в Америке много работы. Здесь ко всему привыкли. ADA - Americans with Disabilities Act - Ватсон, все предусмотрено.
Помню в далекой юности был у меня один знакомый с интернета. Игорь кажется его звали. Он играл на гитаре и писал стихи. Приглашал меня на свое выступление на слете бардов. Я приехать не смогла, у меня не было машины. В самом начале нашего знакомства он прислал мне свое фото - одно лицо. Мне это показалось немного странным, и в последствии я все таки получила фото целиком - у него был ДЦП, он был в коляске. Помню он упрашивал меня прийти ко мне на день рождения. Я не пригласила. Он сказал что я стыжусь и обиделся. Я не стыдилась, я просто не хотела поставить его в неловкое положение. Еще неизвесно как толпа 15ти летних оболтусов отреагирует на его появление. Больше мы не разговаривали. Я сволочь. У меня паранойя.
Я училась в элитной школе. У нас был такой "особенный" класс. Цивильно так. Там, в лучших советских традициях, учились в добром братстве умственно отсталые, дауны, и ДЦПшники. У них была хорошая учительница. Она у нас заменяла класс.рука пару раз. Мудрая женщина.
Наш путь каждое утро пролегал как раз мимо их класса. Мы их боялись. Там учился Вадик - высокий парень с легкой степенью ДЦП. Он страшно бился в судоргах и плохо выговаривал слова. Его мама - большая русская женщина, бывала в школе каждый день. Когда мы видели ее, мы переставали бояться.
У моей подружки Кати была дурацкая привычка бегать в "тубзик". Мало того что в тубзике всегда воняло не по-христиански, путь в тубзик так же пролегал через "особенную" территорию. Боже, как мы боялись. Однажды, пробегая мимо, мы столкнулись нос к носу с Вадиком. Шел урок, в коридоре было пусто. Криво усмехнувшись, он запихал троих дрожащих девченок в угол, ударил нас книгой и плюнул Кате в лицо. Я до сих пор помню слюну, стекающую по ее лицу, громкий рев. Я так ничего и не поняла. Я не помню что случилось потом. Наверное приходили мамы, разберались. Но в класс я стала ходить через второй этаж.
babusik: (Default)

Навеяло мемуаром Рубена Давида Гонсалес Гальего "Черным по белому".

Интернат. Страшное слово. В детстве я больше всего боялась остаться сиротой, без мамы, без папы, на попечении в лучшем случае дадь и теть, которым я, по большому счету, похую, а в худшем случае, советской власти. Но я была здоровым ребенком. В садике меня любили, хотя я их всех ненавидела и боялась. Очень уж я была миленькая в своих бантиках и сандаликах. Меня всегда первой сажали на место после "пятиминутки" - за плохое поведение воспитательницы заставляли всю группу стоять с поднятыми руками. Мне было лет пять, но я до сих пор помню ту утробную панику, которая хватала меня за горло каждое утро: "Маааамочкааааа, не уходииииии..." Тогда я еще не знала сколько боли приносили маме мои слабодушные вопли. Я не знала, что в ее жизни слово "интернат" было не страшным сном, как у меня, а реальностью, грузом который она несла два года, и последствия которого до сих пор преследуют ее.
В мемуаре Гальего есть глава под названием "Саша". Мальчик Саша был один из немногих интернатчиков у которых были родители. У Саши была мама. Которая хотела как лучше. Она хотела сделать его "нормальным".
В детстве у моей мамы обнаружили скалиоз. Степень минимальная, но каждый раз когда дядя Рома, лучший друг бабушки и дедушки, приходил в гости, у бабушки екало сердце глядя на его горб, и решив что в этом случае лучше пере- чем недо-, в 12 лет мама была отправлена в лечебный интернат. На Украину. Из Узбекистана.
Бабушка была заботливой матерью, каждый месяц она посылала моей маме определенную сумму, на которую в интернате можно было бы жить припеваючи. Деньги до мамы не доходили. Жили они по 20-30 человек на комнату. В самый нежный период становления, 12-14 лет, с ней рядом не было ни одной родной души, но были ухажеры из соседнего, "не ходячего" отделения, и к сожалению, не такие мужественные и справедливые как Сашка. Прости уууууточка! Я не сразу поняла что значило это восклицание. А когда поняла, мне стало стыдно. Стыдно за свою слабость, за младенческое цепляние к маминой юбке, за мое неумение постоять за себя. Мама так и не смогла "влиться в струю" после интерната. Ее отношения с друзьями детства расстроились за два года ее отсутствия - в жизни подростка это огромный срок. С матерью она никогда уже больше не была близка. У нее никогда не было выпускного вечера - за два года в интернате она, по мнению моей бабушки, безнадежно отстала от школьной программы, и была отдана в мед. училище.
Когда у меня нашли скалиоз в 6 лет, мама взяла меня за руку и повела на мануальную терапию, в бассейн, и на аэробику. Она ни на одну ночь не оставила меня на попечение советской власти. И может у нее и был в этом плане небольшой перегиб, но я ей всегда буду благодарна за то что пытаясь уберечь меня от увечья, и сделать из меня "полноценного члена общества", она тем неменее нашла в себе силы не отсылать меня куда-то, под чью-то ответственность, а взялась за меня сама, и не сделала меня сиротой, ни на день.

babusik: (Default)
Забавно...что раньше казалось такой гадостью, теперь вспоминается с трепетом, и воскрешается на кухне снова и снова в тщетных попытках снова почувствовать себя маленькой девочкой в гостях у бабушки. Вчера сварила себе на завтрак манную кашу. И съела ее, с комками и сахаром, как в детстве, до упора, пока из ушей не полезло. Ела, и с каждой ложкой вспоминала родительскую кухню, еще в Союзе, маму утром у плиты. Вечером сварила борщ и напекла пирожков с мясом. Устроила мущщинам вечер а ля рус. Ели за обе щеки. А ведь в школе я этот борщ и на дух не переносила. Че это со мной, а?
babusik: (Default)
А севодня я буду сидеть и жэлеть сибя. Кому не нравится, может не читать, а я одену шапку с ушами, из зайцев, или чего там еще, по пагоде, и пойду сидеть в углу и пить йад чай с медом и сгущенкой. В опщим в такие дни, помимо вылазящих из горлА красных гланд, сопелек, и вампирообразных бледнопотресканных губ, наваливаются на меня думы. А какие думы могут образовываться в медленнодвигающихся извилинах больного простудой мозга? Ну например о карме. Едем мы, значицца с Михалычем вчерась в магазин оптовый, ну денешки там похоронить ритуально, приобрести всякие жутко необходимые продукты, типа Снэппла и пива в гигантских коробках. Но про это - чуть позже. Едем мы значит, никого не трогаем, разговариваем за жисть. Подкатывает к нам коропьченка, а в коропьченке сидят двое, очевидно очень довольных жизнью мальчиков-мутантов с татуировками, и без рубашек. СмотрЮт. В наглую. Сделаю краткое отступление за ради пояснения ситуевины. Не знаю как в Папуа Новая Гвинея, но у нас в Лос Анжелесе, люди заглядывают в соседние машины в двух случаях:
а) задать вопрос
б) в поисках приключений на дерриер.
В данном случае, молодчики выбрали план Би, и пока я гордо отвертывала башку, и танцевала лезгинку дабы отвлечь Михалычево внимание от сих особей, они прокричали что-то скорее всего непечатное и быстренько смылись в неизвестном направлении. И вспомнился мне по этому случаю эпизод.
Будучи маленькой засранкой, любила я c подружками над рабочим людом поприкалываться хорошенечко, чтобы жизнь раем не казалась. Наши ухищрения были просты до гениальности. Любимым занятием было кричание из окна. Причем окна были предусмотрительно завешены красными шерстяными одеялами, дабы обеспечить хулиганкам статус инкогнито. Глупышки-девоньки не знали, что вычеслить квартиру по окну в хрущебской черырехэтажке нормальному человеку было раз плюнуть. Да и не особо нас это волновало, ибо имелись у меня в наличии двоюродные братья, и любили они кидацца яйцами из окон третьего этажа, чем успешно занимали досуг моей бабушки. Так что, на жалобы трудящегося народа, если они конечно бывали, бабушка в основном отвечала усталым всмахом руки в неизвестном направлении, а мы успешно продолжали свою трудовую деятельность.
С распадом Союза и становлением рыночной экономики, решили мы опробовать себя на предпринимательском поприще, таскать. Ну че тока не придумают изнывающие от летнего безделья питомцы советских детсадов. Бизнес решили делать вязальный - хобби у нас такое было в тот момент. Вязали фсе. На пряжу распускался любимый бабушкин берет, и у самых крутых из нас уже имелся собственноножно связанный шарфичек. Ну мы и подумали, че ж мы это типа такие одаренные, сидим такие бедные. А вот будем мы вязать на заказ, и нам по-приколу (да, да), и людям польза. Вот так решили четыре девочки-припевочки, и побежали домой за фламиками, писать объявленица. Сии были расклеяны на всех деревцах в округе. Запуск вязальной фирмы ЭФИМ официально состоялся. Рассуждения на тему названия были просты, как, в принципе, и все наши мыслительные процессы - комбинация первых букв наших имен. Получилось довольно благозвучно, да?
Вопрос аудитории: Если вы увидели на дереве объяву, накатанную салатовым фламиком детскими печатными буквачками, вы бы откликнулись? Нет? А нам откликались, и после очередного звонка в отчий дом с целью заказа "шарфика для жены" с последующим упреком в издевательстве над населением, рабочему составу ЭФИМа влетело в срочном порядке по первое число. Тут уже не помогли даже яйцаметатели-кузены. На сем наши приключения закончились, но это я к тому, что вот наверное мои злоключения и вернулись мне бумерангом, бить меня по башке, ибо вы не представляете скока всяких обидностей приходится выслушивать девушке. Тут наше несчастное:"Дяденька, у вас лысина блестящяя" - детский лепет, и вчерашний инцидент тому яркий пример. Конец.
babusik: (Default)
- А это кто… в зеленовом берете?
- Так то сестра моя!
- Так ты сестрат?!
- Уже два года!


Как бы не переиначивали мы бессмертного Онегина, у каждого из нас в запасе, где то глубоко в закромах воспоминаний, есть один такой чувак (-иха), которых когда то нам ну просто до одури хотелось впечатлить. Вот так, надеть малиновый берет, и болтать с послами заграничными, пока они, смерты, слюнами раскаивания истекают где то в углу. Довести их до вот такого состояния, когда и Боржоми, в принципе, уже не поможет, и бросить нах. У меня таких чувака было два. И оба - раки, зараза такая. Я астролог знатный, кроме своего знака зодиака, не знаю больше нифига, и никогда этим не парилась, но вот запали мне эти двое.
Первенький был давно, и хотелось бы сказать, что непрaвда. Я втюрилась в него беспросветно на три абсолютно ужасных года, и тупила где то в углу спорт зала, пока он не обращал на меня внимания. Потом обратил. Ничего путевого из этого не вышло, ибо заглянув в мои наиглубочайшие познания в сфере астрологии, я так же обнаружила песчинку мудрости, кричащую что раки, мол, все бабники. Ну я канешна перепугалась, у меня, типа, первая любовь-морковь, а тут меня идут, и нагло променивают на какую-то с сиськами, и продолжала тупить, пока он раскручивал меня на хоть сколько нибудь вразумительный конверсейшн. Кароче, он ушел. К сиськам.
Потом много всего было, но это не важно. И вот на последнем курсе универа, повстречался мне некий Б. Б. был рыж, смазлив, и разговорчив. Сначала мне почудилось что он нетрадиционен. Гомосексуален, в смысле. То, что последовало вскоре после нашего знакомства быстренько доказало мне обратное. Мне, откровенно говоря, было пофигу, я тогда еще не знала что он - рак. Б. вызывал меня на честный бой на сексуальном фронте, призывал оставить моего тогдашнего жениха, и зажить прекрасно в свободном браке, ибо то, что девочки любят хомутать и садиться на шею - знаем-с, бывали-с. Ну я соответственно за грехи его бывшеньких платить была несогласная, и посему помахала ему ручкой до скорого. А вот и нет! Попалася я-таки, когда в один прекрасный весенний вечер, "когда все доброе ложится, а все недоброе встает", скучая набрала его номер телефона. По курсу дела узнала что он рак, и понеслось. Буду кратка: теперь уже я тупила по-взрослому, он написал обо мне историю, выставив меня вульгарной золотоискательницей, и теперь уже помахал ручкой он. Так к чему это я? В общем где то с год я ходила как ошпаренная, в башке крутился Б. За то время я узпела сменить двоих воздыхальщиков, и с одним из них даже зажить вместе долго и щщщасливо. И самое смешное - это то что я его не любила даже. Вот прииди он ко мне, пади на коленки с предложениями руки и сердца, я наверное снова забуксую, и судорожно начну искать выход из сложившейся некошерной ситуации. Мы с ним и не целовались даже толком. Точнее, все его упрямые попытки были встречены моим неменее упрямым лбом. И вот зафиг он мне дался, до сих пор не пойму. Хочу дружбы, наверное, чистой, такой, платонической. Чтоб он меня снова по ночам выслушивал, и по головке гладил. Сознавать, что он на меня совсем не западает, но все равно развешивать уши на его комплименты.
Щас мы работаем в одной сфере: он писатель, я читатель (шютка). Я знаю, что в один прекрасный день, мы встретимся в одном из Голливудских ночных клубов, и посему, мне надо быть всегда готовой, гламурной такой бабочкой, и не для того, чтобы увидев меня, он пал пораженный, все поняв, а для того, чтобы не показывать, как сильно мне его не хватает. И еще я знаю, что не важно сколько детей у меня будет, и как сильно я люблю Михалыча, он все равно будет сидеть у меня в башке. Зачем-то...
babusik: (Default)
А еще в детстве я была выскочкой. Одноклассники меня ненавидели потому что я всегда сдавала домашнее задание во время, и когда все просили отложить контрольную, я ловила училку после уроков, и угрожала серьезной рассправой в случае ее идения на поводке у двоечников. За пятерку я была готова продать обоих родителей, и самым счастливым днем в своей жизни до недавнего времени считала тот понедельник в седьмом классе, когда я по всем предметам получила пятерки. Шеренга улыбающихся циферок еще долго скрашивала мое одинокое существование.
Оценки для меня носили свой индивидуальный характер. Так, пятерки улыбались мне со страниц дневника задорной, гордой улыбкой пионера. Они тянули свою руку вверх как заправский отличник, чем очень радовали маму - то есть меня - выродившую их в ужасных муках советского школьника. А вот тройки (да, да, и такое бывало), улыбались злорадной, мерзкой улыбочкой Мальчиша-Плохиша, только что продавшего родину за пачку печенья и банку варенья. Я предателей и шпионов нелюбила, и наверное поэтому тройки не были моей любимой оценкой...А вот четверки...Четверки приносили мне больше всего душевной боли. Четверки были молчаливыми свидетелями невыполненных домашних заданий и прогулянных уроков. Они смотрели серъезно, без улыбки, как родители. За четверки мне влетало.
Вот так я и росла. На смену оценкам пришли безликие буквы Американской системы образования, и у меня начисто пропал запал. Уже не было этого духа соревнования, все было стерильно и анонимно, чтобы ни дай Бог никого не обидеть. Это вам не наши совковые учителя, которые вызывали к доске и мурыжили до последнего, которые "поднимали" двоечников на уроке, чтобы неповадно было, которые могли себе позволить себе комментарии вроде "А что же отличает круглого отличника от круглого дурака" прямо в лицо тому злосчастному "круглому отличнику". Здесь за такие дела образованные родители подают в суд, "за моральный ущерб", и никто не несет ни за что ответственности, ибо все ее боятся. И пойди узнай, что лучше.

Profile

babusik: (Default)
babusik

August 2011

S M T W T F S
 12 3 4 5 6
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios